Получается, что быть отдающим гораздо выгоднее: и любовь свою сохранишь, и дорогого тебе человека осчастливишь.

Первобытные люди могли выжить, только объединившись в общину. Не по одному, не парой, а стаей, в которой были чётко распределены функциональные обязанности каждого члена сообщества. Кстати, подобно тому, как это происходит  у животных. Были люди, которые охраняли от нападения хищников днём, другие - ночью, кто-то охотился, или умел находить другую еду. На одних лежала функция воспроизводства, на других - воспитания. И, конечно, жизнью общины управлял вожак, который и имел первоочередное право на выбор партнерши.

Человечество развивалось, выстраивало новые отношения внутри сообщества, пытаясь отделиться от природы, защитившись от неё. Уже было не так страшно, исчезла потребность жить общиной, законы которой определяются вождём. Люди научились выращивать растения, разводить домашних животных.  Появилось постоянное жилье и у каждого мужчины - своя женщина, зачастую – не одна. Наступил период патриархальной семьи.

Чтобы прокормиться, нужно было много и тяжело работать, жили большими семьями, нуждались в поддержке друг друга и родственников. Мужчина выполнял работы за стенами дома, а женщина трудилась по дому, ухаживала за домашней скотиной. Внешние обстоятельства определяли законы жизни общества и основы религии.

Общество продолжает развиваться, появляется частная собственность. Возникает необходимость в моногамном браке, моногамных отношениях. Внешнее давление обстоятельств жизни еще более сократилось. Появился определенный уровень свободы от окружающих.

В  современное время в развитых обществах практически не осталось внешних ограничений, которые могли бы сдерживать внутреннее давление человеческих желаний. Сегодня отсутствует привязанность к одному партнёру в связи с трудностью найти другого. Возможность вырастить ребёнка одним из родителей без помощи другого - тоже уже не является проблемой. Можно контролировать возникновение беременности и самим определять, сколько детей должно быть в семье. Бытовые проблемы решаются бытовой техникой, развитой сферой услуг. Можно не обращать внимания на общественное мнение и постулаты религии. При развале семьи совместный бизнес и имущество можно разделить. Полная материальная зависимость одного супруга от другого - отсутствует.

Какие же существуют причины, которые могли бы удержать мужчину и женщину рядом, заставить их вступить в брак? Остались некоторые законодательные ограничения, учитывая которые выгодно вступить в брак хотя бы де-юро, если не де-факто. Например, оформление гражданства какой-либо страны или защита интересов детей в отношении наследования имущества  или выборе места воспитания в случае смерти одного из родителей.

Общество подошло к новой стадии в своём развитии и в результате возникла новая модель взаимоотношений мужчины и женщины. Исчезает необходимость в создании семьи.  Из того, что предлагают современные психологи, если исключить сладкие сиропообразные советы по склеиванию семей, самым продуктивным выглядит предлагаемая модель "гостевого брака". Хотя и этот вариант имеет отрицательные стороны.

И все же институт семьи можно сохранить, если найти новый смысл в совместном существовании мужчины и женщины. Представьте себе, например, что планете грозит уничтожение и только благодаря тому, что люди объединятся в семьи, они смогут выжить.  Внешние обстоятельства заставят объединиться.

Идея о том, что ценность мужчины напрямую соотносится с толщиной его кошелька, находит своих последовательниц даже среди тех женщин, чьи притязания не столь высоки. Заработок потенциального жениха в любом случае играет большую роль в процессе выбора. Хотя в последнее время стало немодно в этом признаваться, девушки и сами хотели бы верить в то, что любят прежде всего добрых и заботливых. Однако даже самый добрый и заботливый дворник вряд ли станет на рынке женихов конкурентоспособным товаром.

А что думают по этому поводу женихи? Предоставим слово им самим. "Девушки хотят побольше бонусов от жизни и на шару - за счет мужчин. Вот и делают все, чтоб заставить их думать не головой, а крестцовым отделом спинного мозга", - откровенно высказывается посетитель одного из форумов, посвященных взаимоотношениям. "Мужчина-альфонс - это извращение, исключение из правил, а вот женщина-альфонс - это правило”, - удивляется другой. "Жизнь сейчас такова, что девушек интересуют только деньги... Ведь ничто не раздражает во внешности мужчины так, как отсутствие денег", - констатирует третий.

Может быть, с возрастом женщины становятся мудрее и начинают замечать в мужчине что-то кроме кошелька? Наблюдения мужчин показывают, что это не так. "По результатам нескольких попыток знакомства сложилось убеждение, что женщины среднего возраста становятся расчетливыми, циничными и корыстными.  В глазах явно виден счетчик, с помощью которого возможный претендент на руку и сердце оценивается на соответствие критерию: "Достаточно ли он обеспечен жильем и материально, чтобы полностью обеспечить меня и заменить папу моему ребенку? Все остальное отодвигается на второе-третье, если не десятое место”, - жалуется еще одна жертва женской меркантильности.

В итоге все недовольны всеми. Женщинам не хватает щедрых и состоятельных мужчин, мужчинам же - внимания к себе как к личности, независимо от материального положения. И все растет пропасть между полами, все меньше создается семей, все меньше становится людей любящих и любимых. Есть ли способы противостоять этому?

Из каббалы мы узнаем, что такие способы есть. Но чтобы использовать их, нужно сначала понять, в чем корень проблемы. Стремление женщин к материально обеспеченным мужчинам вполне объяснимо. Женщина более связана с природой, более реалистична, более практична, чем мужчина. Она только хочет быть уверенной в сегодняшнем и завтрашнем дне для себя и для своих детей. Ведь основная задача женщины - поддерживать  и продолжать жизнь. А значит, на самом деле женщина хочет уверенности и стабильности существования - того, что находится в сфере ее ответственности. А откуда взять эту уверенность? Конечно же, от мужчины. 

Каббалисты объясняют, что мужчина в структуре мироздания выступает своего рода "промежуточным звеном" между Творцом и женщиной. От женщины к мужчине исходит "заказ" на приближение мира к более благополучному состоянию. Мужчина же, получая в ответ на этот "заказ" от Высшей силы наполняющий свет, "передает" его женщине.

И получается, что просто произошла подмена понятий. Наш мир настолько испорчен, противоположен духовным корням, что мы видим все в совершенно искаженном виде. Женщина, не понимая, чего на самом деле она хочет от мужчины, хватается за деньги как за единственную возможность обеспечения счастливой и стабильной жизни. Действительно, какая же уверенность в завтрашнем дне без денег? Об этом говорят все СМИ, об этом твердит назойливая реклама, об этом на всех углах трубит общественное мнение. Живя в материальном мире, женщина не может не погрузиться в материальные интересы.

Однако на самом деле, в соответствии со своим духовным корнем, женщина хочет вовсе не денег. Деньги - лишь некий символ мужской состоятельности в нашем перевернутом мире, не имеющий ничего общего с подлинно мужскими качествами. Но поскольку, как говорят каббалисты, мы находимся там, где находятся наши мысли, у нас есть возможность выйти мыслями из материального мира, и тогда мы, женщины, сможем понять истинный смысл избитой поговорки: не в деньгах счастье. Избавившись от шор материального, мы можем увидеть истинную природу вещей.

Мужчине для развития необходимо желание, которое приходит к нему от женщины. И если большинство женщин требует лишь денег, мужчины поневоле будут прикладывать все больше усилий, чтобы их заработать. Но проблема в том, что в материальном мире получить удовлетворение невозможно, поэтому денег всегда мало. Мы все помним, чем закончилась история старика и старухи из сказки о золотой рыбки. Чтобы не остаться у разбитого корыта, стоит переключить свои желания на нечто иное. А именно - на духовное развитие.

Программа развития, заложенная в человеке (и в мужчине, и в женщине), ведет его к тому, что он все меньше будет получать удовольствия от материального и все больше будет заинтересован в любви к себе подобным. И если женщина будет ценить в своем мужчине прежде всего его духовную жизнь, поиск цели и смысла существования, любовь к ближнему, то и в ее собственной жизни появится смысл и уверенность, независимо от того, сколько денег у мужа на счету.  Ведь при совместном духовном развитии между мужем и женой появляется то, что каббалисты называют "шхина" - присутствие Творца.

Я помню его с детства. Он всегда относился к людям с добротой и открытой душой, а те смеялись и били его частенько по самым уязвимым местам. К девушкам он всегда относился с трепетом. Ему всегда было трудно сделать первые шаги, ему было страшно услышать женский приговор. Он решил, что лучше устраниться, и перестал делать очередные безумные попытки познакомиться. Тем более, что за появлением женщины последуют большие перемены. А это так страшно и так беспокойно.

Шли долгие годы, а он так и не изменился. Он так и не смог взять себя в руки и определить: что является для него важным, а что - не очень. В рассказе друга меня глубоко впечатлила его боязнь остаться одному, страх быть никому не нужным и не востребованным в личном плане. Он все время повторял один и тот же вопрос: "Где тебя искать, вторая половина?"

"Но зачем ее искать?" - спросил я. На мой вопрос он так и не смог сказать ничего нового, ограничившись тем, что уже стал старше и нуждается в супруге.

Название этой болезни - "одиночество". От нее, судя по опросам, страдает каждый третий молодой человек. Вызвана она отсутствием цели и смысла жизни. Бессмысленное существование толкает людей создавать ложные образы своих желаний.

Вторая половина может быть дана человеку только в том случае, если он готов отдавать, при этом ясно видя цель, стоящую перед ними. Им вдвоем предстоит прожить жизнь, глядя в одну сторону, а не друг на друга.

Определяя ложные жизненные цели (смысл жизни), мы аннулируем себя как личность. Именно поэтому для того, чтобы вторая половина сама пришла в мою жизнь, мне, для начала, следует сформировать себя (развить те качества, которые требует от нас природа), и лишь затем природа даст мне то, что является естественным в ее программе развития человечества. Ведь мужская и женская половинки - это части целого. Отдельно друг от друга они не могут создать жизнь и в результате могут только прекратить свое существование.

Существует простое правило: когда человек готов, природа раскрывает ему все сама, но когда у человека нет смысла существования и цели в жизни, природа толкает его силой  страданий. Чем страдающий может делиться с другим? Только страданиями. А кому они нужны - чужие страдания?

Лучше изучать себя изнутри: свои желания и намерения, способности и качества. А самое главное: найти цель своего существования. Именно тогда природа почувствует, что мы готовы и откроет все, что является необходимым для нашего духовного и физического существования.

Одна из первых таких неприятных стадий - это видимое охлаждение. Он тебе звонил, писал, говорил приятности, заманивал, соблазнял, дарил любовь в разных её проявлениях и вдруг пропал. Т.е. он, конечно, никуда не пропал, просто это ты так изменение его поведения воспринимаешь. Потому, что он перестал тебя заманивать и соблазнять.

Ой, как это неприятно ощущать! Первые мысли, что он тебя больше не любит, бросил. "Не буду больше ему никогда звонить", - решаешь ты. Или, наоборот, начинаешь ему звонить, писать, упрекая в отсутствии внимания: "Ты меня бросил?" Или, требуя возврата внимания на прежний уровень: "Почему ты не звонишь? Где ты был? Неужели ты обо мне совсем не думал? Как ты мог не вспомнить обо мне целый день или даже два!"

Выдохни. Никто тебя не бросил. Вообще, в таких ситуациях, когда тебя начинают грызть сомнения в том, что тебя любят, всегда вспоминай одну мудрость : "Больше чем телёнок хочет есть - корова хочет его накормить". Телёнок это ты, а корова (да простит меня сильный пол за такое сравнение) - мужчина, который тебя любит.

Просто, в ваших отношениях наступила новая стадия. Если раньше мужчина возбуждал в тебе желание постоянно, то теперь тебе самой нужно его в себе генерировать. Приложить усилия.

Это не значит, что он тебя разлюбил. Это лишь значит, что тебе нужно сделать встречный шаг. Это как ребёнка учат ходить: сначала его водят за ручку, а потом он постепенно начинает ходить сам, без посторонней помощи. Родителям хочется, чтобы их дети выросли и стали самостоятельными людьми, а не теми, кого нужно постоянно водить за руку. Так и мужчина желает видеть рядом с собой самостоятельную женщину, а не инфантильного ребёнка, требующего постоянного подтверждения его любви.

Что ты можешь делать, если хочешь поддерживать ваши отношения? Попытайся вспомнить, что между вами было. Напряги мозги и обостри чувства. Понять ход мыслей мужчины невозможно, но возможно мужчину почувствовать. Почувствовать, что он хочет.

Получится это у тебя или нет, зависит от силы твоего желания. Поэтому сосредоточься сначала на том, чтобы ее увеличить. Вспомни всё самое - самое приятное. Чтобы желание твоё стало как можно больше. Тогда ты сможешь мужчину почувствовать, и у тебя не останется ни сомнений, ни вопросов к нему, и тебе не нужно будет звонить и "вынимать ему мозг".

Если не получается почувствовать, значит желание недостаточно сильное. Оно имеет недостаточную важность для тебя. Поэтому у тебя ничего и не выходит. Значит ваши отношения не так важны для тебя, как ты думала.
А если не так важны, то зачем мучить другого человека? Только потому, что это легче и приятнее, чем сделать усилие над собой ?

Такое кажущееся охлаждение вовсе не означает, что ты не увидишь и не услышишь больше проявлений любви и нежности от своего мужчины. Конечно, увидишь. И услышишь. И оцениваться они тобой будут уже совсем по-другому. Если ты сможешь пройти эту ступеньку ваших отношений. А если не сможешь, то и на нынешней ступени ваши отношения не останутся ("не зависнут"), а упадут вниз или вообще разрушатся.

А "мантру" про корову не забывай. И еще всегда помни о том, что если ты дорожишь отношениями, то научись не только пользоваться их плодами, но и отдавать самой любимому человеку побольше тепла, внимания и заботы.

Поскольку нашими читателями являются люди разных религиозных конфессий или вовсе атеисты, то я заменю слово церковь на слово "вера". Не вызывает лишнего раздражения, а во что-нибудь, хоть в инопланетян, хоть в светлое будущее, верит каждый человек.

Киндер-сюрприз

Это, пожалуй, самый сильный аргумент. Дело в том, что рождение детей - это физиологическое предназначение женщины. Весь ее организм настроен на то, чтобы она беременела и рожала. Красота и сложность этого процесса раскрывается каждый раз особенно, когда рождается девочка, потом она становится девушкой, затем женщиной, матерью и, наконец, бабушкой. Особенное уважение во всех культурах всех народов отдавалось девственнице (то есть заложенному потенциалу) и матери (будущей, либо уже родившей). Способность рожать как бы определяет смысл существования женщины.

Помните, у Сары не было детей и она смеялась, когда ангелы пообещали ей сына. На самом деле Сара смеялась не над тем, что уже стара и у них с Авраамом не может быть детей. Это было проявление радости ожидания нового духовного состояния, которое они могут породить вместе с Авраамом. Имя их сына Ицхак (или Исаак) происходит от слова "смеяться".

Радость рождения детей заложена в женщине самой природой. Вот и последние исследования физиологов обнаруживают, что, оказывается, боль, которую испытывает женщина, когда ребенок проходит через родовые пути, компенсируется радостью от его появления на свет. Что кесарево сечение или роды под наркозом вредны не только для здоровья, но в первую очередь для связи матери и ребенка.

Посмотрите, что нам дал этот век. Медицину, которая помогает женщине рожать с меньшей болью. Есть масса возможностей облегчить выкармливание и воспитание малыша, прибегая к заменителям грудного молока, детскому питанию, подгузникам, одноразовым пеленкам. Но в результате рождение детей уже не приносит такой радости, потому что не наполняет женщину.
 
"Не хочу рожать, если бы я и родила, то лишь как подарок любимому мужчине", - Анна, 27лет, замужем 5 лет, детей нет.
"Дети получились по молодости и случайно, как бывает, по глупости. Только третьего ребенка я рожала осознанно. Нам нужно было расширить жилплощадь, мы стояли на очереди", - Ольга, 52 года, была замужем 2 раза, сейчас в разводе, трое детей.
"Я родила для себя, подошло время, что же в старости одной оставаться?" - Евгения, 35 лет, двое детей, искусственное оплодотворение.

Расспросив разных женщин , я все-таки осталась при своем мнении, что решение иметь или не иметь детей - это не проблема каких-то конкретных женщин, их удавшейся или неудавшейся личной жизни. Это - результат системы воспитания, ситуация, очень характерная для современного общества.

С одной стороны, в женщине заложена потребность рожать, а с другой, как показывает жизнь, дети - это тяжелый труд, что идет вразрез с современными концепциями: живи, пока молодая, хватит и одного ребенка, чтоб в старости было кому стакан воды податьи т.д. Кстати, есть и новая мода: девушка, стремящаяся выйти замуж, - это "не гламурно".

Кюхе-клухе

Недавно прочла в одном дамском журнале, что у плиты стоят только неудачницы, которые затвердили как дважды-два, что "путь к сердцу мужчины лежит через желудок". Месят они очередную ватрушку, жарят котлетку, надеясь повысить свои ставки на матримониальном фронте. А поскольку ватрушку и котлетку скормить оказывается некому, то лопают все сами, превращаясь в настоящих клуш. А между тем настоящих женщин мужчины водят в рестораны и кормят там форелями и блан-манже.

Аргумент конечно убийственный. Жабры у форели вырезать не самое приятное занятие.
А если смотреть на кухню шире, не как на обязанность, а как на возможность проявить свою любовь? Ведь кухня по сути, это очаг. Очаг - это центр дома. Муж принес мамонта - есть обед, не принес, попили водички горячей и спать под аккомпанемент урчащих животов.

Недаром говорят, что женщина - это дом. Муж уходит на охоту, а она остается. Что же происходит в нашем веке? Не хочет женщина быть центром дома, не хочет хранить очаг, а сама идет на охоту. И ведь, действительно, может и мамонта приволочь. Только вот, как в анекдоте, а кто в лавке, пардон, у очага, остался? Представляете картину: сидят муж и жена, два мамонта сырых рядом, а огня нет, готовить-то не на чем. И либо сырое мясо с водичкой, либо к соседям на поклон за "красным цветком".

Женщину перестали удовлетворять ее функции, традиционные возможности проявить себя в жизни. Она хочет получить мужскую роль, по каким-то причинам это кажется ей привлекательнее. Думает она, что сделает все "быстро-быстро и сама-сама", и главное -лучше. А когда женщина берется за мужское дело, и может быть, даже неплохо его выполняет, она сама своими руками отнимает смысл жизни у мужчины.

Кирхе…

Вера - одно из врожденных свойств человека, психологи доказали, что ребенок рождается с ощущением присутствия высшей силы. Потом дополучает от родителей воспитание и формирует свои взгляды на жизнь. Религия, или вера, как мы договорились вначале, дает человеку некое объяснение сути мира, смысла жизни и предназначения.

Но сейчас мир так велик и мал одновременно, что традиционного объяснения не хватает. Поэтому за свою жизнь человек может успеть побыть и буддистом, и суфистом, и еще много чем, может бегать в поисках себя долгие годы и не найти ничего, что отвечало бы его запросам. Из России самолетами летят в Индию к разным гуру. Тренируют тело, ставя себе в пример китайских ушуистов. У нас все-таки свобода вероисповеданий, молись хоть мумбе-юмбе, только других не притесняй. Хочется  человеку чего-то такого, что выше его земного понимания.

Женщина, опять же в силу своих свойств, существо более верующее. Просто, как ребенок, она чувствует присутствие высшей силы отчетливее, чем мужчина. Это ни плохо, ни хорошо, просто свойства у женщины такие.

Но как ей к изменившимся условиям приспособить объяснение мира, принятое в прошлом? Либо закрывать на что-то глаза, либо верить во что-то свое. Вот и получается, что желание веры, сильное в женщинах, обращается на предметы порой совсем недостойные. Не плохо иметь хорошую квартиру, но разве в этом смысл жизни? Не стыдно стремиться хорошо выглядеть, но стоит ли возводить фитнес и шоппинг в ранг религии?

А зачем все это?

Получается, что традиционные киндер, кюхе, кирхен перестали нести в себе некий смысл. Как будто все люди одновременно задались простым вопросом: "А зачем все это?" - и мир вдруг перестал слаженно работать. И произошло это не вчера. Нет необходимости иметь много детей, зачем тогда сидеть дома? Зачем нам ждать награды в будущем, если каждый хочет быть счастливым здесь и сейчас?

Современный мир, и мужчины, и женщины, старательно ищет потерянный смысл. А что если посмотреть на традиционные "три К" не как на цель, а как на средство? Всего лишь как на средство женщины стать счастливой, а не на то, что мешает ее счастью.

1. Найти оправдание для партнера. Например, вспомнить, как раньше ты сама поступала с ним, и решить, что это как бы вернулось к тебе, вроде наказания за прошлые ошибки. Напомнить себе, что он тебя любит и в чем проявляется его любовь. 

2. Важно не уничтожение проблемы, а твоя способность над ней "приподняться". Понять, что главное не наличие или отсутствие проблемы, а твое умение, даже под давлением обстоятельств, не потерять связи с любимым. Иногда такие трудности появляются как будто специально, чтобы проверить, можешь ли ты над ними подняться. Если у тебя это получается, то они обычно или пропадают, или как минимум становятся для тебя не такими важными и первостепенными. И тогда даже неоднократные звонки менеджера банка с требованием внести очередной платеж, уже не так мешают тебе жить.

3.Не нужно ждать от партнера решения твоих проблем, считать это условием продолжения ваших с ним отношений. Поднимись над проблемами, пойми, что в первую очередь надо сохранить вашу связь, что вы любите друг друга, и особенно, что он любит тебя. И знай, что "любит - не любит" это совсем не то же самое, что "решает - не решает твои проблемы".

4 и 5. Стоит обратиться к своим же мыслям, которые пришли в голову несколько минут назад.  Совсем недавно лохами и неудачниками тебе казались люди, неспособные создать постоянные отношения.

И на самом деле твой мужчина много раз помогал тебе справиться с проблемами и его реакция на них носила вполне адекватный характер. Пока ты помнишь об этом, вы - вместе. Если нет - все, связь ваша разорвалась.

Зачем прилагать усилия?

Впрочем, "собутыльники" - с виду, вполне приличные люди. По крайней мере, пьяными их точно у нас в подъезде никто не видел. Но есть у них одна особенность, которая очень не нравится Софье Борисовне. Любят они сбиваться в "стаи" после работы и отправляться вместе на стадион или в спортивный магазин за очередной удочкой или ракеткой для тенниса. И главное, отговорку какую для Софьи Борисовны придумали: инстинкт древний, дескать, у них срабатывает. С первобытных времен мужики привыкли сплачиваться в группы для совместной охоты, в одиночку ведь крупного зверя никак не одолеть.

Но на Софью Борисовну их отговорки не действуют, и она каждые полчаса звонит мужу и напоминает, что пора бы домой прийти. А то ужин давно простыл, да и сыро сегодня на улице, а у него ревматизм…

Желание обладать мужчиной 24 часа в сутки и контролировать каждый его шаг – соблазн большой. И многие женщины на него поддаются. Но вот честно ли это по отношению к представителям сильного пола? Да и сами-то мы ощущаем себя счастливыми, изобретая  хитрости и уловки, чтобы держать любимого человека на коротком поводке?

Ответ напрашивается сам собой. Понятно, что тотальный контроль до добра не доводит. И житье под "колпаком" рано или поздно приведет мужчину к ощущению несвободы. Мириться с этим он не будет. И это может привести к разрыву отношений. Или к серьезному их ухудшению.

Но как же трудно пересилить себя и перестать контролировать каждый шаг любимого человека!  Даже из самых, как нам кажется, благих побуждений, чтобы ничего плохого не случилось с ним, с семьей, с отношениями, которыми вы дорожите. 

А если представить, что человек, которому вы с утра и до вечера надоедаете своими советами (а это одна из форм контроля,  ведь следуя вашим наставлениям, он поступает так, как хотелось бы вам), не хуже вас разбирается в людях, способен сам оценивать ситуацию и решать свои проблемы? Например, найти подходящую работу, выстроить отношения с близкими и сослуживцами?

Не вмешивайтесь, советуют психологи. Не пытайтесь освободить мужчин от ответственности за их жизнь, поступки, решения, дела, семью. Зачем перекладывать это тяжкое бремя на свои женские плечи?

Конечно, трудно отказаться от привычки, выработанной годами совместной жизни, и позволить мужчине совершать ошибки и исправлять их самому. Но ведь это его жизнь и его ошибки!

Тем более, что исправить, улучшить мы можем только самих себя, а не другого человека. Не тратьте время напрасно! Не уподобляйтесь Софье Борисовне, с ее претензией на непогрешимость.

Сколько женщин посвятили свою жизнь перевоспитанию своей "половинки" и счастливее от этого не стали. Потому что роль наставницы - очень непростая роль. Если, руководствуясь вашими советами, муж станет проигрывать, с его точки зрения, в какие-то моменты жизни, он начнет винить в этом вас. Ведь, уступив вашему желанию, вашим уговорам, он сменил свои жизненные приоритеты, возможно, отказался от друзей, которые выручали его в трудную минуту и которые почему-то не нравились вам. И вам останется только развести руками: "Дорогой, я так хотела тебе помочь!" А если эти проигрыши станут повторяться, ваши отношения зайдут в тупик.

Поэтому подумайте, так ли уж для вас важна роль мудрой советчицы и "недремлющего ока"? Быть может, это ловушка, расставленная вашим самолюбием? Не слишком ли вы навязчивы в своем стремлении держать все под контролем, не делаете ли из взрослого мужчины "большого мальчика"? Ведь когда ему требуется ваш совет, он обращается к вам сам.
Возможно, после отказа руководить его жизнью, следить за каждым его шагом у вас появится масса свободного времени, и вы сможете использовать его с пользой для себя. Ведь у вас есть дом, семья, любимая работа! Или, например, займетесь собственным духовным развитием. Тогда вам будет легче не обращать внимания на его промахи, ошибки, не замечать привычки, которые вас раньше раздражали. Вы будете заняты собственной жизнью.

И получив интересный опыт, вы сможете привнести его в ваши отношения, чтобы наполнить их новым смыслом.

Но сегодня, когда я ехала на машине (кстати, за рулем приходят иногда очень неплохие мысли, какое-то особое явление, мне пока не понятное), я поняла, что ошибалась. Т.е. с исходными данными о том, что мыслят мужчины и женщины по-разному и им трудно понять друг друга, я, по-прежнему, абсолютно согласна. Изменились выводы из этого очевидного факта.

Спорить полезно и очень продуктивно. Разговаривать без споров конечно тоже, не знаю, правда, что эффективнее. Попытаюсь объяснить, почему. Когда мужчина и женщина анализируют ситуацию, они делают это по-разному. И если перед началом спора или беседы у них будет общая цель, например, выяснить истину, докопаться, почему к мужу придирается начальник, а коллега-женщина постоянно делает мелкие пакости, или как ребенку вести себя в новой школе и т.д., то анализ их будет намного точнее, чем у каждого по отдельности.

Потому, что каждый будет смотреть как бы "со своей стороны". Ну, это как наблюдать за каким-нибудь процессом, молнией, например, с помощью не одного, а двух видов приборов. Пусть это будут фотоаппарат и барометр, - картина станет намного информативнее и полезнее.

Когда два человека разобщены, они могут очень долго думать одну и ту же мысль, потом переходить к следующей… Когда они думают вместе, то отталкиваются от выводов друг друга и совершают восхождение к некоей вершине-выводу гораздо быстрее.

А в варианте мужчина-женщина это явление еще более усилится. Поэтому считаю, глупо ругать нашу исходную противоположность, а благодарить  надо за такой ресурс и использовать его для обоюдной пользы.

Но это возможно при одном очень важном условии: цель, намерение должно быть взаимным, т.е. обоюдным. И перед началом спора необходимо "настроиться на одну волну". Если я слушаю радиоприемник, и он ловит частоту немного не ту, которую я ищу, то я услышу звук, искаженный шуршанием и потрескиванием. Если частота совсем не та, то вообще ничего не услышу. Но если частота точная, то звук будет чистый.

Так же и нам до спора надо "настроится" на одну частоту. Как? Предлагаю постараться поставить себя на место оппонента и представить, что бы он мог подумать. Тогда можно поймать частоты друг друга, и корреляция общей для общения частоты произойдет автоматически. И можно даже кастрюлями при этом кидаться, внешняя форма значения не имеет.

Часто сталкивалась в инете,  и не только, с вопросами, рассуждениями: "что лучше - один мужчина или несколько, каждый - со своими достоинствами?". Мнения разделялись примерно поровну, но всегда присутствовал принимаемый многими ответ, который, не знаю, на какую сторону относится: "Конечно, идеально иметь одного мужчину, но пока я его найду этого идеального, могу повстречаться с несколькими, у каждого из которых - свои достоинства, и, сложив их все, получу идеального мужчину".

Картинка рисуется в голове такая: набираю журналов с разными мужчинами и начинаю создавать своего собственного идеального мужчину. От одного возьму нос, от другого рот,  голову, а у этого шикарные плечи, о, а этот умеет зарабатывать деньги, ого, нашла хорошо воспитанного, другой - чудо как ладит с детьми и т.д. Отлично, и все у меня в шоколаде. Все или почти все мои потребности закрыты при минимальных трудозатратах.

А мои ли это потребности, и шоколад ли это?

Мы все время во что-то играем: я должна играть женщину, которую видела в кино. И мужчина тоже изображает некий выдуманный образ. Мы сделали нашу жизнь искусственной и сухой. Наверное, поэтому вся та любовь, которую мы вносим в отношения, не выдерживает никакого экзамена. Любовь строится на связи друг с другом и взаимных уступках. А готовы ли мы уступать?  Т.е., наверное, уступать мы готовы, но так, чтобы чувствовать некое "равенство" в уступках.

Мое мнение (не навязываю) - гораздо труднее выстроить многосторонние  отношения с одним мужчиной, чем односторонние со многими. Так легче выстроить систему "равенства" в уступках. Если немного "перекосило" в одних отношениях, можно "стабилизировать" в других. К тому же в таких отношениях легче построить флирт, каждый из участников будет бояться потерять другого, поэтому будет прикладывать усилия по поддержанию интереса к себе, что очень трудно сделать в традиционном браке, где страх потерять партнера сведен к минимуму.

Думаю, что разные искусственные схемы отношений между полами складываются от отсутствия у нас понимания природы нас самих. Если я не знаю, кто я, каково мое предназначение, как я могу выстроить отношения с другим человеком?

Необходимо, чтобы каждый просто понимал себя, знал свое устройство, видел действующие в нем силы, мысли, желания. Человек должен знать себя, ведь мы просто с собой не знакомы. А уже отсюда каждый сможет сделать вывод, как связаться с другим человеком, как проверить, кто ему больше или меньше подходит. И это относится не только к выбору супруга, но и просто партнера в жизни, с которым открываешь  бизнес.

Поэтому лучше на стадии "бесконфликтного строительства" решить несколько принципиальных задач, от которых будет зависеть не только и не столько красота и престижность вашего дома, а то, насколько в этом доме будет комфортно именно вашей семье.

Одна  из таких задач - необходимость создания в доме пространства, в котором мужчина мог бы жить отдельно от женщины. Такая мысль сначала может вызвать резкое отрицание. Особенно со стороны женщины. Дело в том, что мужчина имеет много источников наслаждений в нашем мире, причем независимых от женщины (охота, рыбалка, футбол), а женщина как бы запрограммирована на внимание мужчины к себе, нуждается в его внимании, своего, одного. В этом ее несчастье. А основная ошибка - в привязывании мужчины как можно ближе к себе.

Не задумывались, почему мужчины так много времени проводят в гаражах? Вместо того чтобы после работы бежать домой, зайдут в бар, чего-нибудь выпить.

Дело в том, что мужчина не принадлежит семье, как женщина, он не чувствует себя ее частью. Он больше ориентирован на внешний мир, там его жизнь. Поэтому он не может так естественно вернуться домой, как женщина. Ему нужен некий шлюз, в котором он смог бы себя перезагрузить, перепрограммировать с внешнего мира, с его проблемами и стрессами,  на семью, -  чтобы вернуться домой в хорошем настроении, настроенным на семью. Таким шлюзом для мужчин может быть не только бар или гараж, но еще и посещение любовницы. А потом домой, в прекрасном настроении.

Оно вам надо? Это вопрос и к мужчинам, и к женщинам.

Есть еще один аспект, почему мужчине необходимо свое пространство в доме, свободная от женщины территория. Мужчины не ассоциируют себя с семьёй так, как женщины. Возможность уйти в свой кабинет, закрыть дверь и полностью отгородиться от окружающих помогает мужчине сохранить связь с собой любимым. Вспомнить, что не он является частью семьи, а семья является его частью. Что очень важно для мужчины, чтобы не потерять уверенность в своей целостности и уникальности.

Вот еще несколько простых причин, по которым мужчинам необходимо иметь в доме свою территорию:

- полноценный отдых (ночной);
- частое желание уйти, спрятаться в "свою пещеру", чтобы продумать неудачу, проблему и проч.;
- просто, чтобы соскучиться;
- не слушать женских разговоров по телефону и не участвовать в просмотре женских программ по ТВ;

- ему необходим угол, где будут храниться "шкуры убитых зверей": кубок по настольному теннису за 3-й класс, обломок зуба мамонта, найденный в студенческом походе, и еще миллион важных вещей, которые не имеют никакого отношения к семье и не несут для женщины никакой информационной нагрузки;

- мужчины ценят в вещах и предметах интерьера простоту и функциональность, а у женщин другой взгляд на то, как должен выглядеть дом. Если вы пытались хоть раз вместе выбрать обои или цвет стен, различие в подходах вы на себе прочувствовали наверняка;

- моменты, проведенные вместе, будут скорее всего приятнее и, как следствие, меньше ссор в семье.

Мужчине обязательно нужно соскучиться по семье. Если все всегда на расстоянии вытянутой руки, это надоедает. А, разойдясь по разным комнатам (углам) хотя бы на пару часов, встречаться друг с другом (к примеру, на кухне) гораздо приятнее. Да и вообще любому человеку порция абсолютного одиночества жизненно необходима;

- элемент некоторой недоступности создаст особую радость, когда детям, например, папа разрешит зайти в его кабинет, даже если ничего не разрешит трогать. Элемент недоступности создает особую ценность моментов близости.

Если вас убедили мои доводы,  то еще несколько советов.  Отделочные материалы и мебель мужчина для себя выбирает сам. Женщины, не вмешивайтесь, как бы вам этого не хотелось. Вы же не вмешиваетесь в выбор катушки для спиннинга?

И еще. Совсем необязательно, что женщина будет реже видеть своего любимого мужчину. Возможно, теперь он будет больше времени проводить с ней , потому что просто будет знать, что у него есть возможность жить отдельно, и он может в любой момент ей воспользоваться. И ему не нужно тратить силы, средства и время на создание запасной базы.

Все в выигрыше: и мужчина, и женщина.

Еще один очень важный момент. Мальчики, сыновья должны воспитываться в мужской среде. Поэтому лучше, если они будут жить на мужской половине. Не с рождения, конечно, когда им еще нужна мамина грудь и особый женский уход за младенцами и малышами. А вот уже лет с трех они совершенно готовы быть и становиться настоящими мужчинами.

Если они живут на мужской половине, у них есть возможность видеть мужской пример поведения, впитывать его в себя на подсознательном уровне, чтобы вырасти настоящими мужчинами, а не пример женского поведения, как это зачастую сейчас происходит. Когда мальчик видит перед глазами постоянно пример поведения женщины, он его подсознательно копирует. Может лучше будет, если мальчик будет так же подсознательно копировать поведение мужчины, своего отца. Как думаете?

 Ведь именно отец учит сына, как ориентироваться в большом мире, за порогом родного дома. Прививает ему чувство плеча и чисто мужские интересы. Это еще один плюс в пользу деления дома на две половины: мужскую и женскую. Дети от этого тоже только выигрывают.  А значит, вся семья при таком раскладе сможет жить более гармоничной и полноценной жизнью. 

Подводя итог проделанной работы, ученые утверждают, что им удалось вывести универсальную формулу счастья, которую можно применить к любому объекту женского пола, независимо от расы, культуры и вероисповедания.

Претендует ли исследование ученых на открытие века? Судите сами: причинами женского счастья, говорят они, является наличие мужа, детей и возможность самореализации - просто, гениально и доступно.  Но почему тогда в мире так много несчастных женщин, и что мешает им быть счастливыми?

Не мудрствуя лукаво, можно назвать счастьем ощущение полной удовлетворенности от жизни. Но всегда ли наличие семьи и работы является гарантом счастья? Если между мужем и женой отсутствует взаимопонимание, если дети не оправдали надежд, в таком случае работа становится просто убежищем от семейных конфликтов.
 
Последние два десятка лет можно назвать началом эпохи распада института брака. Все больше и больше молодых людей отказываются обременять себя семьей, все больше женщин отказываются выходить замуж и рожать.

В средствах массовой информации это явление называют кризисом семейных отношений, но за словом кризис скрываются причины, о которых СМИ умалчивают.

Наше время характерно социальными потрясениями и сексуальными революциями, но, как бы ни сотрясался мир, он не в силах изменить природу женщины и мужчины. Женщина как производитель потомства несла и несет в себе желание создать для будущих детей и для себя лично как можно более комфортные условия существования. Мужчина наделен от природы свойством, которое заставляет его исполнять женские желания и капризы, охранять и оберегать семью.

Где же произошел сбой в этом гармоничном сочетании мужской и женской природы? Если бы воспроизводство потомства являлось постоянно доминирующим желанием людей, то на сегодняшний день взаимоотношения между мужчиной и женщиной ничем бы не отличались от времен первобытно-общинного строя.

Корень проблемы брака и семьи в том, что человек является непрерывно развивающимся созданием, в котором постоянно рождаются все новые и новые желания, требующие наполнения.

В современном обществе бушуют страсти: больше денег, больше славы, почета, уважения, больше самостоятельности и независимости. Причем, поощряют гонку за престижем именно женщины, не оставляя однако надежды эту гонку когда-нибудь возглавить. Может, поэтому еще столетие назад было организовано феминистское движение, с целью освободить женщину от "семейного рабства" и дать возможность полноценно участвовать во всех сферах жизни общества.

Успех в построении общества, где женщина пользуется безоговорочной защитой и льготными правами, привел к парадоксальному результату. Женщина не только потеряла привлекательность для мужчины как долгосрочный партнер, но и сама утратила интерес к семейному укладу жизни.

Это произошло естественным образом, ведь перестраивая общество под свои интересы, феминистки просто создали модель идеального мужчины. Все институты современного общества, начиная от лечебных учреждений и кончая судами и полицией, взяли на себя функции, которые должен выполнять мужчина.

При таком раскладе женщина ощущает себя полностью самостоятельной и не зависимой от "своего" мужчины и может с успехом конкурировать с ним в любой области. Такой эмансипированной особе совершенно не нужна рядом грубая мужская сила. Со своей стороны, мужская часть населения не желает связывать себя с совершенно самостоятельными, хорошо защищенными особами женского пола, - это противоречит самой сути мужской природы.
 
Таким образом, вместо прочной семьи мы получили искусственное образование, состоящее из особей противоположного пола, не нуждающихся друг в друге.

"Нельзя дважды войти в одну реку", - изрек мудрец и был прав, - нельзя вновь вернуться к старому укладу семейной жизни. Просто необходима перестройка общественного сознания в понимании, как нужно выстроить семейные отношения. Не надо издеваться над природой, она умеет мстить, давайте лучше научимся жить так, чтобы мужчина и женщина в равной мере дополняли друг друга, в равной степени ощущали свою ответственность перед обществом. Ведь без семьи нет общества, а без счастливой семьи нет счастливого будущего.

Но кто сказал, что мужчина или женщина вообще должны идти по пути создания семьи, включающей в себя мужа, жену и много детей вокруг них? Семьи, передающей свои традиции из поколения в поколение, в которой бабушки, дедушки, отец, мать, дети и внуки жили вместе, чувствуя себя близкими и помогая друг другу? Ведь современное развитие общества постоянно создает новые учреждения и службы, предназначенные  для того, чтобы мужчине не потребовалась помощь женщины, а женщина не нуждалась бы в мужчине. Есть социальные службы, защищающие ее, и ей вроде бы уже не нужен муж.

Однако углубляющийся кризис семьи показывает, что растет насилие в семье, и люди страдают от одиночества, а дети убегают из дома и стремятся к наркотикам. Все это происходит неспроста. Надо осознать зло и подумать: откуда берут начало наши свойства, и как можно достичь счастья в нашей жизни? 

Создатель одного такого агентства рассказал, что простое появление "друга" на празднике стоит 15 тысяч иен (около 160 долларов). Если клиент хочет, чтобы "друг" спел караоке или выступил с речью о любви к виновнику торжества, ему придется заплатить чуть больше.

По словам хозяина агентства за три с половиной года работы его агентов ни разу не раскрыли. Сотрудники проходят тщательную подготовку, чтобы даже в самой неожиданной ситуации не раскрыть обман и не опозорить клиента. Хозяин агентства не афиширует свою деятельность, даже его собственная жена долгое время не знала, чем он занимается. Однако число заказов, по словам бизнесмена, все время растет.

Отвечая на вопрос о причинах, побудивших его основать подобное агентство, бизнесмен ответил: "Я люблю помогать людям в решении их проблем и делать их счастливыми". Побудительный мотив весьма почтенный. Некоторые проблемы, конечно, можно решить таким путем. Но что касается счастья, вряд ли японский бизнесмен в состоянии арендовать его клиентам, которые являют собой квинтэссенцию всех проблем современного человека: отчужденность, одиночество, разлад с обществом, разрыв самых естественных связей, даже семейных, родственных. Обобщая весь этот клубок  проблем, можно сказать коротко - человеку не хватает любви. Причем любви в самом широком понимании.

И проблема эта - вечная. Собственно, ничего нового японцы не изобрели, они лишь усовершенствовали и "поставили на поток" давно существовавшие структуры. Институт девушек по сопровождению (без секса) существут очень давно. Не каждый готов подобно незабвенному Паниковскому объявлять во всеуслышание, что "меня девушки не любят". Чтобы появиться на приеме или на деловой встрече "во всеоружии", продемонстрировав полное личное благополучие, многие бизнесмены и даже политики приглашают сопровождающих дам.

Работа эта для девушек весьма прибыльная, но и требования к кандидаткам высокие: не просто внешняя привлекательность, а интеллигентность, обаяние, умение поддержать светсткую, а возможно, и деловую беседу. Институт гейш, а намного раньше - гетер в Древней Греции, предполагал определенный уровень глубины отношений и связей этих жриц любви с их покровителями. Современные агентства и их клиенты на это не расчитывают и получить не могут. Круг одиночества остается замкнутым, а друзья и любовницы на один вечер, получив гонорар, навсегда забывают имя своего сиюминутного "друга".

Решить проблему одиночества можно только естественным путем: создать в обществе предпосылки для сближения людей. Энергия жизни находится в единении индивидуумов в одно целое. Потому что только при объединении их в одно целое, вопреки отталкивающему их друг от друга эгоизму в них, в мере объединения проявляется подобие природе.

Ученые так объясняют этот феномен: влюбленность влечет за собой выработку особых химических соединений. Они формируются в мозге и сосредотачиваются в нейронах. После этого активируются участки головного мозга, отвечающие за эмоции человека.  И в результате: влюбленный 24 часа в сутки грезит о предмете своей страсти и не может думать ни о чем другом!

Когда человек влюблен, он способен на благородные поступки, он молод и душой, и телом, в нем пробуждается жажда творчества. Но порыв проходит, - и мы снова складываем крылья и опускаемся на землю, так и не достигнув высот настоящей любви.  Почему же так происходит?
 
Влюбленность (с этим все, я думаю, согласятся) обычно возникает в начале знакомства. А вот подлинная любовь приходит позже, когда за внешней оболочкой мы начинаем воспринимать внутреннюю сущность человека и постепенно срастаемся с ним душой, сопереживаем во всем, живем его радостями и печалями. 
Как отмечают ученые, представительницам женского пола это удается гораздо легче.  Согласно природе, основное предназначение женщины - материнство. Отсюда огромное желание любить, завести и сохранить семью.  Поэтому однолюбок среди женщин гораздо больше.

Настоящая любовь не ищет выгоды, она построена на готовности отдавать другому, а не просто "лакомиться" приятными отношениями. Одно из величайших благ, которым мы обладаем, как раз и состоит в возможности исполнять роль дающего по отношению друг к другу.

И если проследить за развитием человеческой цивилизации, то не трудно заметить, что самоотверженная истинная любовь всегда воспринималась людьми как единственная и вечная, как высший дар и что на протяжении тысячелетий человечество решает одну и ту же проблему - учиться любить.
 
Неверное отношение к миру, к своему ближнему (неважно, какого он пола, возраста, вероисповедания), отчуждение, отсутствие любви привели в наше время к кризису во всех сферах общества и экономики.  Потому что, являясь частью живой природы,  мы все взаимосвязаны, и она воспринимает нас как одно неделимое целое. Об этом писал академик В.И. Вернадский еще в начале прошлого столетия.

Оказалось, что мозг женщины более активно реагирует на изображение мужественных лиц и практически "не замечает" женоподобных представителей сильной половины человечества. Однако, не смотря на столь естественную реакцию, в основе которой лежат миллионы лет эволюции, не стоит спешить с выводами.

Совсем недавно появилось еще одно исследование о женских реакциях на мужчин и мужских реакциях на женщин, в ходе которого выяснилось, что предсказать выбор женщины по отношению к мужчине представляется крайне затруднительным. В 80% случаев мнение наблюдателей о женских предпочтениях было неверным.

Группа других ученых из Университета Абердина (Великобритания) пришли  еще к одному выводу, на первый взгляд противоречащему традиционным представлениям о взаимоотношениях мужчин и женщин. Для серьезных отношений женщины выбирают женоподобных мужчин, так как воспринимают мужчин с такой внешностью как честных, добрых людей и как хороших родителей.

Подобные результаты показывают, что женщины считают разные типы мужчин привлекательными в зависимости от цели отношений с ними.

Понятно, что насколько более развита женщина, настолько более высоки ее цели и настолько более идеального мужчину она ищет. В наше время, после ХХ века, когда мир видел и согласие - и войны, и капитализм - и социализм, и разруху - и процветание, и семью - и одиночество, и пик науки – и ее увядание простое мужественное или "женственное" выражение лица или даже фигуры не могут быть главным определяющим фактором в выборе женщины.

Женщина, как и все общество, подчиняется глобальному процессу развития желаний, потребностей и представлений о том, что должно было бы быть, но не имеется. Именно это "нет", которое в представлении женщины может обеспечить мужчина, и определяет ее выбор. Возникает вопрос, отсутствие чего побуждает все общество и главным образом женщину к поиску?

Если проследить за ходом человеческой мысли на протяжении всей истории становления нашей современной цивилизации, то можно увидеть, что люди, на каких бы высоких или низких позициях в иерархии общества они не находились, занимаются одним единственным поиском - поиском счастья. Однако, несмотря на богатый опыт разнообразных начинаний, нельзя утверждать, что человечество в этом деле преуспело.

Понимая этот факт, мы все-таки продолжаем придумывать различные муляжи, пустые обертки для самой идеи счастья, даже не прикоснувшись к его природе, не изучив и не проанализировав свои ошибки. Поэтому, даже такая основа основ как семья или взаимоотношения между мужчинами и женщинами становятся ни чем иным как демо-версией настоящей жизни, без особых претензий на большее.

Так каких же мужчин выбирают женщины? Видимо, каждый должен ответить на этот вопрос сам. Быть может тех, которые не просто ищут счастье, но создают его своими руками, пробиваясь через "потемкинские деревни" нашего эгоизма  и выходя за  рамки иллюзий, созданных обществом?

У меня была знакомая, которая постоянно жестоко высмеивала своих знакомых  при людях, причем, издевалась над какими-то физическими недостатками или над изъянами, по ее мнению,  в одежде.  И муж у нее был "под каблуком". Но при этом всегда жаловалась, что у них с мужем (не первым по счету) нет взаимопонимания, гармонии, не складываются отношения.
 
Другая знакомая наоборот - человек мягкий, добрый, приятный в общении. Но муж гуляет. У них двое детей, и он не собирается с ней разводиться, но и не хочет отказываться от вольного стиля жизни. Причем, я слышала, как он хвалил свою жену и говорил, что терпимее женщины не встречал. Но сама-то женщина несчастна. Всем хорош муж - но гуляющий. Такой удар по женскому самолюбию. Вечные выяснения внутри себя:  значит я не лучшая, чем я его не устраиваю.

Вот и получается, ты можешь быть доброй и терпимой или законченной стервой – а любви все равно нет. Это не зависит от твоих качеств.  Можешь следовать советам психологов, но почему-то не помогает.  И люди, если и живут вместе, то уже удовлетворяются материальными благами, привычным комфортом, или их "держат" дети, -  пара не испытывает чувства любви. И жизнь проходит на фоне разочарования, которое в моменты конфликтов выходит как взаимные обвинения и оскорбления. Высокая, вечная любовь остается  лишь иллюзией.

 То, что мы принимаем в начале отношений за любовь, -  всего лишь страсть, обусловленная половыми гормонами.  Но страсти улеглись, на первый план выходит быт, совместное проживание, уступки – и тут же "любовь" уходит, так как более приятные ощущения сменились на гораздо менее приятные. Значит, любви  никогда и не было?! И напрасно мы мучаемся, ищем, страдаем?

Любви в  привычном нашем понимании действительно нет. Мы ищем ее между телами, а она реализуется как связь между душами. Определение любви как чувства, как некой морально-этической связи -  едино для всех, а не только для мужчины и женщины.

Настоящая любовь - это когда мы научимся ощущать любого другого человека, как себя,  когда его беды и радости будут нашими,  когда мы не будем делать другому то, что ненавистно нам. И человека влечет  именно к такой любви. Он ее постоянно ищет, не смотря на все ошибки и разочарования.

Остается только пожелать нам всем быстрее придти к этой духовной связи между всеми людьми, потому как от желания быть любимой и счастливой все равно никуда не денешься.

Каждый шестой британец готов смотреть неинтересную телепередачу, если пульт сломан и для того, чтобы переключить канал, надо встать из кресла.  Более половины владельцев собак не выгуливают своих домашних любимцев, а две трети родителей отметили, что игры с собственными детьми им утомительны. Все попытки правительства и врачей пропагандировать  здоровый образ жизни потерпели фиаско.

И что совсем уж неприятно – тотальная лень распространилась и на спальни: 73% пар признали, что у них в конце дня не хватает сил для секса, и они предпочитают пойти спасть, а не предаваться плотским радостям.

Медицинский директор организации Nuffield Health Сара Донси заявила, что в опасности целое поколение: "Готовые обеды, пульты управления и даже интернет-шопинг - все они вносят свой вклад в создание опасно ленивой и вялой Британии. Нация попала в порочный круг лени, который мы должны разорвать". 

Если же посмотреть шире,  то станет очевидно, что в этом порочном круге оказались не только британцы. В благополучной Скандинавии дела обстоят не лучше  - разве что там значительно большему числу людей (в сравнении с другими странами) не лень накинуть себе петлю на шею или подняться (на лифте, естественно) на 20 этаж и спрыгнуть вниз). 

Институты общественного мнения любят проводить опросы, касающиеся секса. Отчетливое угасание интереса к нему отмечено во многих странах. Людям лень встать и переключить программу в телевизоре? А ради чего утруждать себя – другая будет не намного  интереснее.

Такие поведенческие модели указывают на угасание общего интереса к жизни. Готовые обеды, пульты и интернгет-шопинг – не так уж виноваты в происходящем. Они скорее – следствия, а не причина. Просто все наслаждения, поставляемые человеку его пятью органами чувств и разумом, уже перепробованы, и они больше не вызывают желания. Даже по магазинам женщины стали ходить значительно меньше. Все это признаки того, что современное общество потребления клонится к закату.

Однако, угасание интереса к жизни, угасание желаний – это симптом резкого старения и износа организма (человека или нации или человечества – неважно). Симптом очень опасный – чреватый увеличением суицида, еще более широким распространением наркотиков и алкоголизма. Что, собственно, мы и наблюдаем в реальности. Усталость, отсутствие желаний – отсюда тотальная лень. Диагноз поставлен. А где же взять лекарство?

Порой необходимо затратить определенные усилия, чтобы обрести это сокровище, которое станет надежным оплотом семейного благополучия. Одна моя знакомая рассказала следующую историю. Первые годы замужества она безумно ревновала супруга к друзьям, к корпоративным вечеринкам, которые заканчиваются за полночь. Каждая SMS-ка, полученная любимым, казалась ей любовным посланием. Ревность и недоверие сделали свое дело. Отношения с мужем становились все хуже и хуже…

Она обратилась за помощью к психологу, от которого узнала, что ревность обычно испытывают либо слабые, не самодостаточные личности (с которыми она себя не отождествляла), либо, наоборот, люди уверенные в себе, считающие партнера своей собственностью.

Помогли ей в конечном итоге не советы психолога, а осознание того, что кризис доверия, в конце концов, может свести на нет любые отношения. И от любви останутся одни воспоминания и сожаление о том, что все лучшее в нашей жизни когда-нибудь кончается.

Знакомая ситуация, не правда ли? В глубине души понимаем, что ревность - нехорошее чувство. Она унижает не только нас самих, но и наших избранников. Но трудно бывает пересилить в себе "потребителя". Чрезмерная подозрительность разрушила, к сожалению, ни одну семью.

Да и современным мужчинам с экранов телевизоров, со страниц журналов навязывается определенный стереотип поведения. Что ты за мужчина, если бежишь домой после работы, ведь должны быть еще какие-то "настоящие мужские интересы". А поскольку соблазнов в нашем мире много: сегодня муж на рыбалке, завтра обмывает очередное повышение по службе друга своего лучшего друга и т. п., то его постоянное отсутствие дома все чаще воспринимается женой болезненно, что порождает проблемы в семейных отношениях. Как в случае с моей знакомой.

Впрочем, мужчины страдают от ревности не меньше, чем женщины, и причина та же: они смотрят на свою "половинку" чисто эгоистически, как на свою собственность. Попробуй, задержись у подруги, в салоне красоты или еще где-нибудь - и сцена ревности тебе обеспечена.

По статистике в России на 10 браков приходится 6-8 разводов. А формулировка "не сошлись характерами" зачастую просто маскирует скрытые причины, не последней из которых является ревность. Недаром психологи утверждают, что кризис современной семьи - это, прежде всего, дефицит доверия.

Естественно, если рассматривать эту проблему более глобально, то только ревностью не обойтись. Доверие предполагает уверенность в том, что твоя "половинка", какого бы рода она ни была, не подведет, не бросит тебя в трудную минуту. Не все, конечно, подобно женам декабристов могут последовать за своими любимыми в Сибирь. Но кто знает, на что способен каждый из нас? На то она и трудная минута, чтобы не только другие, но и мы сами лучше себя узнали.

Итак, можно ли преодолеть дефицит доверия в семейных отношениях? Наверняка, в "копилке" у многих есть полезные советы, которыми они готовы поделиться с другими. "Душой надо, прежде всего, сродниться, стать одним целым, воспринимать другого, как самого себя. Себе-то зла никто не желает", - услышала я однажды от женщины, прожившей в счастливом браке более пятидесяти лет.

Возможно, кто-то сочтет этот совет устаревшим. Хотя, если подумать, проблема имеет гораздо более глубокие корни и не ограничивается семейными рамками. Скорее всего, как утверждают ученые, мы переживаем кризис эгоистической системы взаимоотношений, потому что не доверяем не только мужьям и женам, но и друзьям, сослуживцам, работодателям, банкам, соседним и дальним государствам. А они, естественно, нам.

А если попытаться изменить свое мировосприятие в сторону взаимоуступок, взаимодоверия? Может быть, совместными усилиями нам удастся создать в нашем общепланетарном доме уникальные отношения, "сродниться душой" как внутри семьи, так и внутри всего человеческого сообщества. И тогда мы точно сможем преодолеть дефицит доверия и зажить, наконец, счастливо, в атмосфере доверия и взаимопонимания.

Ни для кого не секрет, что среди подавленных, отчаявшихся и недовольных жизнью людей преобладающий  процент - женщины. Психиатр Е.Селезнева, изучая статистику обращений в клинику неврозов, приводит такую статистику: за три года работы клиники доля женщин, жалующихся на те, или иные расстройства составила 74%.

По данным Всемирной организации здравоохранения женщины заболевают депрессией в два раза чаще, чем мужчины (20-26% против 8-12% соответственно). Несмотря на то, что женщины получили свободу, высокий социальный статус и равенство, они все равно ощущают психологическую опустошенность и неуверенность в жизни.

В то же время женщины составляют большую часть человечества - очень сильную и очень важную. Ведь именно они являются той движущей силой, которая толкает мужчин на совершение подвигов и благородных поступков. Недаром говорят: "Чего хочет женщина, того хочет бог".

Так что же случилось с той прекрасной вдохновительницей, о которой складывалось немало стихов и песен, и которой посвящались самые немыслимые победы и завоевания? Что произошло с той нежной, теплой и надежной хранительницей "семейного очага"?

"Мужчины нынче не те", - говорят женщины, матери, жены. А если "не те", то и думать приходится обо всем самой: как заработать, как вырастить детей, как не допустить войн и экономических кризисов. Не имея средств уравновесить все эти общественные и личные неурядицы, и не видя в мужчине сильного поддерживающего плеча, женщины забывают о том, что они женщины.

То есть те, на чьем желании держится весь мир, те, кто призваны вдохновлять, а не действовать. Те, кто способны внести смысл в жизнь своих избранников. Задать направление, ход любой, как самой простой, так и гениальной мысли и тем самым определить в каком направлении будет развиваться наше будущее. Забыв об этом, женщины ошибочно начинают сами действовать, пытаясь удовлетворить свои желания.

Однако законы, действующие на всех уровнях природы, демонстрируют нам, что ни одно живое создание не может существовать, жить и выживать, если оно не приносит пользы другому. То есть не существует в природе ни одного элемента, который был бы ценен сам по себе. Всегда любой природный элемент включен в систему кругооборота веществ.

Кроме того, начиная с растительного уровня, становится все более явным разделение на мужскую и женскую части. Эта "специализация" задана самой эволюцией, и она означает, что достичь равновесного состояния можно только в том случае, если обе эти части будут правильно взаимодействовать друг с другом.

Если бы женщины принимали во внимание этот закон, изначально выстраивающий нашу действительность в определенном, строго заданном порядке, то используя свой накопленный за долгие годы творческий потенциал, могли бы легко установить и поддерживать необходимый баланс в отношениях.

Если бы женщины понимали, в какой огромной мере все зависит именно от них, то смогли бы придать правильную форму нашему довольно-таки искаженному миру. Одним своим желанием они смогли бы вызвать в мужчинах необходимые изменения. И тогда в один из прекрасных дней мужчина, уже готовый подарить женщине звезду, принес бы ей что-то меньшее, но то, что на самом деле необходимо ей.

Женщина не такова. Ей не интересны авторитеты. Она сама смело высказывает свое мнение, не опираясь ни на кого, смело обобщает и анализирует суть вещей и событий, не разглядывая лиц. И женщина убедительна, с ней считаются.

Посмотрите, кто сравнится с Агатой Кристи по написанию детективов? Самые интересные мировые экранизации поставлены именно по ее произведениям. Я в свое время перестала читать современную детективщицу Дашкову именно потому, что от ее романов невозможно оторваться. Сутки уходят на то, чтобы существовать только в этом сюжете. Не один нынешний автор мужчина не смог произвести на меня такое впечатление. К чему сей спич?

Мы, женщины, более независимы,  убедительны и жизнестойки. Более уверены в себе, чем мужчины. Это можно увидеть даже на простом примере. Одинокая женщина и одинокий мужчина. Она - одинокая, воспринимается независимой и самостоятельной. Такая женщина более ухожена, красиво одета и обращает на себя внимание. Одинокий мужчина жалок. Он обычно небрежно, если не неряшливо, одет, выглядит неудачником - каким-то серым, унылым существом.

Сейчас нам всем тяжело живется. Тревога о настоящем - не уволят ли с работы, тревога о будущем - чем тогда платить за квартиру, на что кормить детей. Депрессия от непонимания, что делать, неутешительные новости  в СМИ.  И мужчины, как существа более зависимые, думают, что они ничего не могут изменить. Что все в руках людей, имеющих власть и капиталы.

Женщине наплевать на власть, капиталы и авторитеты. Ей не надо оглядываться на подружку, чтобы высказать свое мнение. И это очень хорошо. Потому что мы, женщины, понимаем, что для нас главное - это нормальная жизнь, где мы могли бы спокойно заниматься домом, растить детей, ухаживать за собой. Нас в гораздо меньшей степени волнует власть, престиж, амбиции. Женщина ради спокойствия в ее доме готова перешагнуть через все эти вещи. Нам нужна нормальная жизнь. Где же выход?

Выход нам подсказывает сама Природа. Где все  построено на единстве и взаимоотдаче. Все согласны с пословицей: "Худой мир лучше доброй ссоры". Людям надо объединяться на основе хороших отношений. На всех уровнях. От самых маленьких вещей: с отношения с соседом, людьми на улице, коллегами, до отношения ко всем странам и народам.

Что такое хорошо, знает каждый. Нужно просто перед каждым действием по отношению к другому,  задавать себе вопрос: "Я бы хотел, чтобы так думали обо мне, так поступали со мной?". И ваш ответ будет стопроцентно правильным руководством к действию.

Изменимся мы - изменится мир. И если кому-то придется плохо, то все кинутся выручать его, а не топить, как сейчас, надеясь, что если кому-то стало хуже, то мне от этого будет лучше. Это будет мир всеобщей поддержки. Исчезнут напряжение и страх. Вернется не просто нормальная жизнь, а жизнь совершенно нового уровня.

А как прекрасно в этом мире будет чувствовать себя женщина. Спокойный стабильный жизненный фон для любви, материнства, творчества. Мы хотим именно этого. А раз мы не зависим от мнений и авторитетов, то сами можем начать реализовывать строительство этого мира. Потому что альтернатива  в сегодняшней ситуации - изоляция  стран и народов, зарождение фашистских режимов и войн. Хотя, скорее, война и одна… Кто из женщин это пожелает? Женщине не нужно чужого мнения, чтобы понять, что это - просто конец жизни.

А мужчина, толпа мужчин, охмуренная каким-нибудь фанатиком (но, как правило, фанатиком собственной власти и капиталов), готова идти воевать и умирать, забыв о семьях и детях. Причем, их еще и убедят в том, что делается все это ради их семей. Вот что значит - зависеть от чужого мнения. Поэтому изменить направление сегодняшней жизни, можем мы - женщины. Начав менять свое отношение к людям. На собственном примере. Ведь женщине это легче сделать, в ней природой заложена любовь и забота о другом существе, на ней обычно держится весь дом.

И самое главное - мы обладаем независимым суждением и силой убеждения. И кому, как ни нам убедить своих мужчин в необходимости объединения, изменения отношения к ближнему. Чтобы в мире постепенно налаживались нормальные человеческие связи, с самых маленьких уровней, расширяясь все больше и больше. И в конце концов эти связи соединятся и охватят весь мир. И это уже будет мир любви, а не кризиса и депрессий. И это может сделать сила женщины. Не зря слово "любовь" - женского рода.

Обсудить на форуме

В животной природе все просто и гармонично. Соединение в пары, продолжение рода, выполнение своей функции в огромной биосистеме Земли. На заре человечества у людей были такие же незатейливые отношения, когда наше эго было крошечным. Но в процессе эволюции оно быстро развилось до такого уровня, что сегодня стало полным антагонизмом любви к ближнему, силой, разрушающей общество.

Посмотрите на современную жизнь молодой пары. Идиллия быстро заканчивается и начинается подсчет: а дает ли партнер то, что я хочу? Эго каждого начинает требовать все больше и больше. Неважно чего - денег, внимания, подчинения. А чем больше вокруг нас материальных атрибутов, тем круче становятся выяснения. Получается, что первобытные люди были гораздо счастливее нас. Ведь в отношениях их интересовало только продолжение рода.

А сейчас и с продолжением рода - тоже проблема. Если когда-то бездетные пары были как белые вороны, то сейчас отсутствие детей - это норма. Более того, благоприятное время для зачатия в биологическом цикле женского организма стали называть опасными днями. Детей стало иметь опасно. Опасно для нашего эгоизма. Потому что детям придется отдавать, хоть и на эгоистической основе. Ведь мы всегда думаем, что это наша опора в старости, что они нам должны и т.д. И это то, что мы имеем.

Хотя в действительности, только получать хочет не человек, а его эгоизм. То есть в человеке, есть возможность развития другой природы - неэгоистической. И называется она отдачей. Кто из нас хоть раз не испытывал состояния, когда думал, что хорошо быть понимающим, мудрым, спокойным, воспринимать другого просто как ребенка, и всегда быть с ним любящим и терпеливым? Но это состояние - лишь миг, и опять мы рабы, запряженные в упряжку эгоизма. И он правит и погоняет нами.

Каждый из нас хоть раз чувствовал себя несчастным от собственных претензий к партнеру, понимал, что не прав, но сил остановиться нет. Мы можем сколько угодно читать мораль о разрушении института брака и семьи, ругать молодое и не очень молодое поколение. Но от этого мы не станем счастливее. От этого не изменятся наши чувства и ощущения: "Я хочу получать от другого как можно больше, и если не получаю, то мне плохо".

И мы будем рвать  друг друга на куски, пока не увидим истинную причину наших страданий. Это - наш эгоизм. Лишь исправив его, человек может стать счастливым.
Изменив свое отношение с потребительского на истинную любовь и отдачу, мы сделаем гармоничными отношения между мужчиной и женщиной.

Мы все часто говорим о том, что все происходящее в большом мире нас не касается, что мы ничего не можем изменить, ни на что не можем повлиять. Но отношения двоих - это будущая среда семьи, микромир ребенка, где он копирует модель поведения родителей и затем, вырастая, переносит ее в большой мир.

Семья по отношению к обществу как молекула по отношению к веществу. Если нарушится структура молекулы, никакие внешние действия не сохранят вещество.
 У  каждого из нас есть уникальная возможность не только сохранить "структуру своей молекулы", но и изменить большой мир. И получить при этом гармоничную и счастливую жизнь в семье и в обществе.

Обсудить на форуме

Этими словами человек обычно выражает свою обиду, вызванную ощущением, что баланс отдачи-получения сдвинулся не в его пользу. Иначе говоря, если человеку начинает казаться, что дает он больше, чем получает взамен, это мгновенно вызывает сильнейший дискомфорт, от того что ощущения далеки от идеалов любви и дружбы. И в этом тяжелом состоянии он пребывает, как правило, до тех пор, пока в сознании не возникнет мысль о том, что он получил, наконец, недостающее.

Необходимо отметить, что этот самый баланс получения-отдачи существует исключительно в наших мыслях, причем у каждого он выглядит по-своему. Нет никакого объективного критерия, который позволил бы измерить соотношение отдачи и потребления между людьми, что позволило бы оценить отношения как "любовь" или "дружбу".

Редкий муж не убежден, что отдает жене максимум своего времени, денег и душевных сил, отказывая себе во всех удовольствиях, а вместо заслуженной благодарности (не говоря уже о любви, заботе и тарелке борща) видит только вечно недовольную усталую физиономию, а в постели утыкается носом в демонстративно повернутую к нему спину.

В свою очередь, практически каждая жена полагает, что отдала мужу лучшую часть своей жизни, цвет своей юности, не получив взамен ничего стоящего - ну не готов он пожертвовать всю зарплату ей на третью норковую шубу. А квартира, машина, дача - это было давно и неправда! И вообще, кроме букета роз, которые муж подарил ей, будучи еще женихом, он ничего никогда не делал лично для нее.

Начальник уверен, что подчиненный получает незаслуженно высокую зарплату, целый день болтая "в контакте" с такими же "трудягами", в то время как его дожидается куча срочной работы. А подчиненный, сидя с друзьями за кружкой пива, поминает недобрым словом начальника, который просто не дает разогнуться, заваливает работой, и вообще прирожденный эксплуататор и кровосос, так как на те гроши, которые он платит за этот непомерный труд, нельзя позволить себе даже вяленую воблу к пиву на закуску.

Таким образом, мы видим, что большинство людей постоянно чувствуют себя "используемыми". Но кто же тогда "пользователь"? Таковым себя, как правило, никто не ощущает. Как же определить, кто прав? А правы оба. Дело в том, что все мы "используем" друг друга, и именно на этом строятся любые отношения в обществе.

Более того, ни один из нас не способен поддерживать отношения с человеком "просто так", без всякой причины. У всех отношений есть причина, и ею является та польза, которую данный человек может нам принести. Жена или муж - естественные партнеры по браку, и к ним предъявляется соответствующий набор требований.

Работодатель дает нам деньги, подчиненный выполняет работу, которую иначе пришлось бы делать нам самим, врач лечит, учитель учит наших детей, парикмахер делает прическу - это все очевидные утилитарные интересы. На них строится все человеческое общество.

А как же дружба, скажете вы? Бескорыстная, честная и надежная, как скала? А как же самое возвышенное из чувств - любовь? Романтическая страсть, презирающая любые практические интересы? Увы, есть и тут один практический интерес, который невозможно вывести из игры. Это удовольствие. Удовольствие от возникающего чувства общности - в случае дружбы она душевно-интеллектуальная, в случае любви к этому добавляется чувство глубокого интимного единения с партнером другого пола.

Все мы используем друг друга по полной программе, другого варианта наше эго предложить нам не может. Но эго - очень хитрый союзник. Оно постоянно делает вид, что его нет. "Тебя все используют, - нашептывает оно своему наивному хозяину. - Ты все время что-то делаешь для других, причем бескорыстно, а остальные только требуют от тебя чего-то. Ты альтруист, добрый и честный человек, каких уже мало в нашем мире, а окружающие - гнусные эгоисты, они недостойны пользоваться твоей добротой". И тому подобное.

Эго знает, что демонстрировать себя - нехорошо и антиобщественно (ведь зачатки альтруистической морали в нашем обществе все же присутствуют, в той мере, в которой это необходимо для поддержания стабильности общества). Поэтому все стараются убедить всех в своем полном бескорыстии, при абсолютном отсутствии оного. Все мы в этом отношении подобны "голубому воришке" из "Двенадцати стульев", который воровал, потому что не мог не воровать, но неизменно испытывал при этом жгучий стыд.

Так что же делать? Все так же слушать нашептывания эго? Или срочно уйти в монастырь и заняться самобичеванием? Первое мы уже пробовали, и это только усилило наши страдания, а второе абсолютно бессмысленно. Раз уж мы все друг для друга "пользователи", так давайте попытаемся стать "продвинутыми пользователями". То есть сознательными.

Такими, которые, прочитав все описанное выше, не отвергнут это как злостную клевету и не побегут в церковь за покаянием, а трезво оценят ситуацию и признают, что есть в природе человеческих отношений такая сторона. И каждый раз, используя другого, будут отдавать себе в этом полный отчет, не забывая при этом дать что-то взамен.

Возможно, со временем такой продвинутый пользователь заметит, что голос эго становится все тише - ведь если признать, что обмен справедлив, чувство обделенности исчезнет. А потом ему станет приятнее давать, чем брать, но не из мазохизма, а из понимания того, что альтруистические действия приносят большее удовольствие, чем эгоистические. Только осознав свой эгоизм, можно попытаться уйти от той боли, которую он причиняет. И тогда жизнь приобретет новое качество.

Обсудить на форуме

Почему все сказки заканчиваются свадьбой? И мы так и не знаем, смогла ли Золушка стать королевой или осталась во дворце уборщицей и посудомойкой? Были ли у Белоснежки с принцем дети? Смогли ли царевна Несмеяна с Емелей-дураком управлять государством или оказались круглыми дураками на печи.

Умные люди отшучиваются, мол, сказка заканчивается и начинается жизнь. А в жизни - один любит арбуз, а другой - мясной хрящик. А бывает, присмотришься - семья, а что их объединяет?! Прав был несказочник Лев Толстой, когда написал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастная - несчастлива по-своему.

Психологи и социологи отмечают, что пик разводов приходится на время после новогодних праздников. Во время затяжных каникул многие… вдруг обнаруживают, что живут совершенно с чужим человеком. Просто в обыденной круговерти дом-работа некогда присмотреться друг к другу. Люди живут по привычке, а потом …бац и "прости, дорогая, я люблю другую".

Есть принцип, который, я уверена, все мамы втолковывают дочерям с малолетства: "Любовь - это не когда двое смотрят друг на друга, а когда двое смотрят в одну сторону". Брак разваливается, когда у мужа и жены этого общего взгляда не остается.

Если раньше человек мог жениться и всю жизнь прожить с одним человеком, то сейчас два брака - это обыденность, а три-четыре - тягостная реальность. Человек так быстро меняется - он как будто проживает несколько жизней, и для каждой своей жизни ищет нового партнера.

И, в общем-то, ничего удивительного в этом нет. Эгоизм - суть человека - растет, противоречия раздирают человека изнутри, он сам с собой не может ужиться не то, что с другими. Эгоизм как будто отталкивает людей друг от друга.

Однако разрушить семью с детьми ради своей прихоти - очень вредно и для родителей, и для детей. То есть с одной стороны, природный эгоизм толкает нас к тому, чтобы за жизнь поменять нескольких партнеров согласно нашим изменяющимся свойствам, но с другой, соответственно законам природы будет находиться рядом с одним человеком всю жизнь. Переживать трудности вместе, меняться вместе. Опять сказки? Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

Суть женщины - желание, вот поэтому мужчине и кажется, что она вечно от него чего-то требует и всегда недовольна. Свойство женщины - дом, поэтому мужчины, часто так виртуозно управляющие огромными предприятиями, не могут справиться с элементарными домашними проблемами. Мужчина и женщина прекрасно работают в паре. Она - оставаясь дома и отправляя его "на охоту", а он - прекрасно ориентируется во внешнем мире и приносит своей семье "добычу".

А вот что он приносит своей жене? Зарплату? Духи на 8 марта? Допустим, он музыкант, но не так чтобы гениальный, а ей уже надоело быть королевой вечеринок и хочется уверенности в завтрашнем дне. А он - ни шубки, ни микроволновки, пропадает на концертах непонятно с кем и приходит заполночь. Вот тебе и несовпадение желаний, развод и девичья фамилия.

Но колечки, шубки и микроволновки - это частности. Например, вы хотите новые джинсы и окончить университет. Какое желание важнее и больше? Конечно университет, образование - это будущее. Так же у каждого человека, даже если он этого не осознает, есть Главное желание, которое важнее всех других. Это желание - узнать смысл своей жизни. Оно выравнивает все остальные желания, не подавляет, а как будто быстро выращивает их.

Для чего я живу, какова моя роль? В желании ответить на эти непростые вопросы - загадка и разгадка, почему мы, люди, ничем не можем быть удовлетворены. Победитель получает все! Именно потому, что мы хотим все, не размениваясь на частности.

Именно это Главное желание и может объединить мужа и жену так, как не объединит их ни желание построить дом, ни желание вырастить детей, ни курсы модного танго, ни миллион в брачной корзине, ни даже желание познать тайны туманности Андромеды.

Так что, вспомним мамины советы и пожалуйста - муж и жена смотрят не друг на друга со всеми недостатками, а на общую высшую цель своей жизни. И это их объединяет.

Любовь, ссоры, встречи, расставания, бессонные ночи. Кому это не знакомо, тот никогда не любил. Сколько романов написано о любви, снято кинофильмов, хороших и не очень! Она приходит неожиданно и сражает нас наповал, как в рассказе Мастера о его первой встрече с Маргаритой: "Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!"

А вот продолжение рассказа: "Так вот она говорила, что с желтыми цветами в руках она вышла в тот день, чтобы я наконец ее нашел, и что, если бы этого не произошло, она отравилась бы, потому что жизнь ее пуста". Как ни согласиться с Булгаковской Маргаритой? Жизнь без любви пуста! И если она уже поселилась в нашем сердце, как сберечь этот величайший дар на радость себе и любимому человеку?

Прежде чем ответить на вопрос, нужно определиться, какой смысл мы вкладываем в слово - любовь. В интернете я нашла много разных высказываний на эту тему. Больше всего мне понравились два. "Любовь - это соревнование в том, кто принесет друг другу больше радости". (Стендаль) И "любить - это, прежде всего, давать, а не брать". (Эрих Фромм) Опять-таки возникает вопрос: что значит - давать? Что имеет в виду известный исследователь феномена любви, психоаналитик Эрих Фромм?

В работе "Искусство любить" он пишет: "… радость давать относится, прежде всего, не к материальной, а к духовной сфере. Что один человек дает другому? Он дает себя, самое драгоценное из того, что имеет, - частицу своей жизни. Но это не надо понимать в буквальном смысле.

Он дает ему свою жизненную энергию, свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор, свою печаль - все переживания и все проявления того, что есть его духовное богатство. И так он обогащает другого человека, увеличивая его творческие силы, чувство жизнеспособности.

Он отдает не для того, чтобы получить взамен, бескорыстие дарения само по себе для дарящего - наслаждение. Но, давая, он не может не вызывать в другом человеке ответного движения доброты, энергия которой возвращается обратно, делая дающего богаче душой. Давание побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба увеличивают радость, которую внесли в свою жизнь".
 
Значит, для того чтобы обрести и сохранить любовь, нужно быть к этому счастью подготовленным, надо научиться быть дающим. Ведь согласитесь, далеко не каждый способен к "бескорыстному дарению" радости, заботы, внимания, любви. А ведь это как раз того, что цементирует отношения между мужчиной и женщиной и делает семьи крепкими.

Другой известный американский психолог У. Джеймс дал ответ на вопрос, который, наверное, часто задают себе люди мыслящие: любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку вообще, согласно заповеди "возлюби ближнего"? Джеймс считает, что если человек любит, например, свою семью, но не испытывает никаких чувств к другим, "чужим" людям, это означает его принципиальную неспособность любить.

 Возможно, кто-то и не согласится с мнением американского психолога и философа. А если обратиться к каббале? Что она говорит по этому поводу? Каббалисты считают, что мир, в котором мы живем, создан ради одной единственной цели - чтобы человек развил в себе способность любить как сам Творец. Для этого мы умираем и вновь рождаемся, совершая попытку за попыткой, пока "сердце из камня не станет сердцем из плоти", и мы сможем чувствовать и любить ближнего, как самого себя. И неважно, кто этот ближний, и какого он роду и племени.

Тогда мир обновится и начнется существование в другой форме, лучше всего подходящей для вечного состояния, утверждают каббалисты. А мы будем бесконечно счастливы, отдавая свою любовь и наполняясь любовью других.

Булгаковская Маргарита, конечно, всего этого не знала. А впрочем, давайте опять вернемся к исповеди Мастера: "Она-то, впрочем, утверждала впоследствии, что это не так, что любили мы, конечно, друг друга давным-давно, не зная друг друга, никогда не видя"…

Душа человека, говорят каббалисты, - это частица Творца. Она знает и помнит все.

Обсудить на форуме