Я старался привить ему хороший вкус: не кола и фанта, но натуральные соки, не мультики с воплями и драками, но красивые добрые книжки. Я заказывал для него развивающие игры, мы вместе рисовали, слушали музыку, гуляли по улицам и паркам. Но я не могу его больше держать подле себя, ему надо знакомиться с людьми, с детьми и с взрослыми, ему пора становиться самостоятельным, учиться жить в большом мире.

И вот я ищу для него школу, но не ту, из которой он выйдет напичканный множеством знаний. Научить его точным наукам, гуманитарным и общественным предметам в объеме школьной программы я могу и сам. Там, где не справлюсь, приглашу репетитора.

Я ищу школу, которая научит моего ребенка правильному отношению к жизни. Он - не ангел, и я не хочу, чтобы он вырос распущенным. Человеку нужна дисциплина - рамки, в которых он будет себя держать. Внутренний стержень, который поможет ему не растекаться под действием лени и тяги к удовольствиям и не терять себя в порывах страсти, которая просыпается в юности.

К сожалению, под дисциплиной часто понимают простое подчинение учителям и правилам устава, что нужно только самим педагогам ради их личного удобства. Против такой дисциплины естественным образом восстает свободный дух ребенка, и тогда его либо подавляют, либо объявляют "непослушным хулиганом", толкая тем самым к анти-социальному поведению.

Я ищу школу, которая научила бы моего ребенка правильному взаимоотношению с людьми, потому что это самое главное умение, определяющее жизнь человека. Пусть он видит в людях не угрозу и конкуренцию, но понимание и поддержку, и может сам понять и поддержать другого. Я не хочу, чтобы школа убила в нем искреннюю детскую веру в то, что мир прекрасен и добр, и полон возможности радоваться и доставлять радость другим.

Я говорю не о "розовых очках", и не о восприятии, оторванном от действительности. Человек должен знать, что и в нем, и в других есть и добро, и зло, и уметь принимать мир таким, каков он есть. Но вера в то, что он и мир вокруг него могут быть лучше, должна сохраниться в ребенке и стать побуждением к действию.

Научиться этому можно только среди людей, потому что именно в отношении с другими проявляется личность человека со всеми ее положительными и отрицательными качествами. Для этого необходима школа. Необходим детский коллектив, организованный учителями так, чтобы объединить неповторимые индивидуальности каждого в единую общность.

И вдруг эта карапузиха встает в позу и говорит: "Мама, я хочу быть, как Анджелина Джоли!" Учитывая ее еще не сформировавшуюся речь, это прозвучало немного комично и даже вызвало улыбку. Но тут мое семейство забастовало, и я была вынуждена прервать свое наблюдение. Однако мысли о малышке остались у меня в голове, - видимо, этот эпизод всколыхнул какие-то глубинные воспоминания из детства.

Сколько себя помню, меня в детстве постоянно сравнивали с другими: "Вот, посмотри, как Маша делает, и делай так же. Вот у всех так, и у тебя должно быть так. Не вздумай отличаться от других. Надо быть на том же уровне, что и окружающие. Найди себе образец и копируй его…"

Но только теперь, после стольких лет, ко мне приходит вопрос: а где же моя индивидуальность? Мы все смотрим журналы, и каждый находит для себя какие-то образы, как правило, известных людей. И, конечно, нас посещает желание походить на них хотя бы внешне. А зачем? Хотя, с другой стороны, как из меня что-то может получиться, если я не буду видеть перед собой никаких примеров?

Согласно мнению психологов, мы в течение жизни ведем себя в соответствии с моделями и образами, полученными в детстве и далее от рекламы, киногероев и прочих примеров. Воспитатели психологически обрабатывают нас, вносят стереотипы мнений и поведения. И эту информацию мы воспринимаем, как факт. Она подсознательно определяет наш взгляд на жизнь. И поэтому мы смотрим на мир через эти стереотипы. Они строят в нас шкалу ценностей, - и все в мире мы оцениваем по ней, ощущая каждое явление, как более-менее важное, - так мир выглядит в соответствии со шкалой, сформированной в нас. Мы не видим подлинную картину и смотрим на мир, уже автоматически отсортировав согласно тому, как запрограммированы обществом. А потому не в состоянии избавиться от введенных в нас данных, от сформированного взгляда на наш мир.

Но можем ли мы освободиться от "чужих" взглядов, не превратить их в свои, и обратить себя, таким образом, в робота, в раба, в зомби, всю жизнь выполняя желания других, работать, чтобы дать им заработать...

Выход только один - подняться над нашим эгоизмом. Ведь именно он впечатляется рекламой и делает из меня бездумного исполнителя воли и желания других. Осознав ловушку, уготовленную нам нашим эго и обществом, мы обнаруживаем необходимость выйти из него - и открыть новый мир, в котором правит желание любви и взаимопомощи. Мир, в котором каждый сам определяет, что он думает, к чему стремиться, где общество является тем окружением, которое помогает каждому родившемуся человеку найти себя и реализовать свой внутренний потенциал, данный ему от природы. Мир, в котором человек живет и развивается в гармонии с Природой, не противоречит ей, а полностью функционирует в унисон с Ней.

Припомните, много ли вы в жизни встречали идеальных семей. Одну-две… Чем меньше мы посвящены в проблемы, тем более подходящими друг другу нам кажутся люди. И когда вдруг идеальная семья разваливается, то рушится целый мир.

Иллюзии идеальности

Семья, в которой нет разногласий. Семья, где все уважают друг друга, ценят, не мешают развиваться. Семья, где один за всех и все за одного. По сути, идеальной семьей мы называем такой островок благополучия, спокойствия, понимания, куда можно уйти от проблем, подпитаться, отогреться. В наше сумасшедшее время все тоскуют по такому надежному и удобному, как мягкое кресло, мирку.

Но вот в чем парадокс, как бы мы, мужчины и женщины, ни мечтали создать такую семью, ничего не выходит. Всегда есть разногласия и несовпадения интересов, что в итоге часто приводит к разрыву. Как будто что-то в мире испортилось, или мужчины и женщины перестали понимать друг друга.

- Скажите, дедушка, а вы с бабушкой часто ругались?
- Да, убить хотелось частенько, но развестись - ни-ког-да!

Современный мир становится разобщенным потому, что люди все больше и больше раскрывают свою индивидуальность. Можно назвать это ростом эгоизма, когда человек не хочет мириться ни с чем, не готов поступиться толикой своего комфорта ради интересов другого.  Но стоит признать, что это закономерное развитие.

Ударим патриархальностью по современности

Литераторы, публицисты часто идеализируют патриархальную семью и предлагают как пример возможного решения семейного кризиса. Четкая иерархия, каждый выполняет свои функции, во главу угла поставлены интересы семьи и кровные узы. Но привить патриархальность к современности - это все равно что заставить каждую женщину по утрам доить корову. Теоретически - возможно. Практически  невыполнимо и неоправданно.

Исторически семейственность, клановость была важна для выживания человека. Вместе - легче. Если в государстве налажена экономика, развивается промышленность и образование, то любой человек стремится к саморазвитию, усугубляется индивидуальность, и, как следствие, ослабляются семейные связи. Так выглядит этот механизм с точки зрения материального мира.

А вот как он обстоит с точки зрения эмоционального, духовного здоровья человека? Ведь даже экономически и интеллектуально независимый индивид "перекати-поле", хочет иметь что-то, что "привязывает его", определяет его принадлежность к неким корням.

Поиски семьи не по крови

Одним из признаков современности я бы назвала "острые поиски родственных душ". Конечно, человек стремился всегда к кровным родственникам присовокупить душевных друзей, но чтобы дружба перекрывала родственность - не бывало в таких масштабах.

Вот спросите себя, давно ли вы навещали троюродную сестру, помните ли вы даты рождения всех двоюродных племянников? А эта социальная реклама "Позвоните родителям" - это же чудовищно, но при этом так обыденно. А друзья, единомышленники всегда при нас, и во многом роднее и ближе всех остальных.

Конечно, все можно объяснить ростом эгоизма, тем, что человек стремится притянуть из этого мира свое, себе подобное. И именно поэтому люди стремятся за впечатлениями от различных культур и стран, меняют религии и занимаются несколькими практиками одновременно, и мужей-жен тоже меняют по тем же причинам. Время убыстряется-убыстряется-убыстряется, и за одну жизнь человек будто проживает жизни нескольких разных людей.

Иногда человеческая жизнь представляется мне в виде клубка: каждый миллиметр нити позволяет раскрыться в этом мире каким-то определенным свойствам личности. На эти свойства притягиваются и люди, и обстоятельства. Вот только вопрос, какой узор из этих нитей нужно соткать? В чем цель этого разматывания? Можно ли на этот ковер взглянуть не с точки зрения нити, которую то тянут, то отпускают, то обрывают, то связывают, а посмотреть на него взглядом ткача-мастера?

Идеальная семья - в совпадении идеалов

Столько раз говорено (даже стыдно повторять), что приблизиться к тому, что в твоем понимании можно считать идеалом, возможно только в том случае, если вы с партнером будете иметь нечто общее вне вас самих - общий интерес или общую цель. Это и будет, как воск, связывать соты вашего персонального улья.

Вся сложность в том, что материальные цели и интересы так быстро меняются. И нужно либо всю жизнь ставить самим себе цели на короткие дистанции, либо устремиться на поиски высшей цели.

Мама моя на этом не настаивала, потому как знала мою подругу достаточно хорошо и не считала ее настолько плохой девочкой. И по сей день мы с ней являемся близкими подругами, дружим семьями, и хочу заметить, что выросла она в замечательного, интересного человека и прекрасную, внимательную и заботливую мать. Но мой случай - из разряда добрых сказок с счастливым концом или, вернее сказать, с продолжением. А ведь бывает и по-другому. Дело в том, что, на первый взгляд, это нехорошее влияние может показаться незначительной мелочью, не стоящей столь пристального внимания,  но. взглянув глубже внутрь проблемы, мы обнаружим, что выбор окружения - то, под воздействие какой окружающей среды мы себя подставляем, - может определить всю нашу последующую жизнь.

Многие могут сказать, что, мол, откуда мы знаем, с кем общаются наши дети в школе, пока мы  весь день  на работе. Вот то-то и оно, что дети наши проводят слишком много времени не с нами! В детском саду и в школе большую часть дня они находятся под влиянием воспитателей и педагогов, которые, к сожалению, подчас не только не профессионалы своего дела, но и просто опасны. На улице -  под влиянием своих сверстников, где также выбор окружения ограничивается тем кругом детей, которые гуляют во дворе или на соседней улице. Хорошо бы  именно здесь, начиная с начальной школы, интересоваться, более того, иметь четкое представление о друзьях своего ребенка, об их родителях и  что вообще представляет собой их семья и уклад жизни.

И вот в этих первых, самостоятельных шагах включения вашего чада в жизнь общества мы можем оказать ему бесценную помощь: научить разбираться в людях, выбирать друзей, которые впоследствии могут пройти с ним через всю жизнь. А когда уже наш сын или дочь, незаметно для нас, превратились в подростка (самый что ни на есть ответственный период жизни ребенка для родителей), а то и в юную, обаятельную красавицу или симпатичного молодого человека, и, уходя вечером из дома на вечеринку или в клуб, небрежно бросают через плечо: "Буду поздно!" - тогда уж действительно поздно бить тревогу, начинать расспрашивать,  куда и с кем он или она идет, где собирается быть и что делать так долго, и тем более впадать в истерику и кричать "Я же тебя растила!".

Никакими уговорами, скандалами и криками мы не заставим своего ребенка открыться нам и тем более бросить своих друзей, если вдруг мы наконец поняли, что это именно они оказывают дурное влияние на нашего отрока. А ведь скольких проблем, неразрешенных ситуаций и малоприятных, порой ранящих, как нож, душу, оскорблений и упреков можно было избежать! Если бы мы обратили бы немного раньше внимание на то, с кем и как наш ребенок проводит время, пригляделись  бы внимательней к его настроению, эмоциям и чувствам….

Всем нам так хочется иметь настоящих и верных друзей, к тому же многие считают, что они, настоящие друзья, появляются в детстве и проходят с нами через всю жизнь. А где же нам взять на всех так много настоящих и преданных друзей? Надо их вырастить! Вырастить, как прекрасные деревья! А чтобы стали они прекрасными, нужно дать им благоприятную почву для роста и создать необходимые условия.
Благоприятная почва - это и есть окружение нашего ребенка, а условия - это правильный пример. И вот тут нам, родителям, необходимо очень постараться и всегда помнить о том, что будущее общество, следующее поколение будет таким, каким мы его вырастим. Как говорится: что посеешь, то и пожнешь.

Если постараться вложить в своих детей любовь к красивой музыке, общению с природой, к хорошим книгам, добрым фильмам, то это приблизит человека к гармонии со всем окружающим миром. Ну и, конечно же, сами родители - это первый и самый запоминающийся пример для их чад. Ведь не зря Альберт Эйнштейн сказал: "Единственный разумный способ обучать людей - это подавать им пример". Пример является самым действенным орудием воспитания. А главное, надо научить ребенка заботе и доброму отношению к окружающим его людям. Ведь именно с такими детьми, а в будущем и взрослыми людьми, подсознательно, каждый из нас хотел бы находиться рядом - добрыми, порядочными и искренними.

Любой родитель желал бы, чтобы у его сына или дочери были такие друзья. А когда  ребенок вырастет, нам бы хотелось, чтоб именно такой была его половинка. В бизнесе и на работе, на улице и дома - нам бы всем хотелось, чтобы именно такие люди нас окружали, чтоб, наконец-то, можно было расслабиться и не думать: не обманывает ли меня мой партнер по бизнесу, супруг или подруга, искренне ли они со мной, могу ли я им доверять? Если бы мы все стремились вложить в своих детей именно такое отношение к миру, доброе и заботливое, не пришлось бы нам, человечеству, нести на себе этот тяжкий гнет, полный страданий и отчаяния, называемый жизнью, испытывать неимоверное давление со стороны природы и переживать бесконечные катастрофы, кризисы и катаклизмы.

Читатель может возразить, что мол, выжить в наше время такому доброму и милому человечку не представляется возможным в условиях всеобщей озабоченности  материальными благами, где каждый думает лишь о себе, желает урвать побольше лишь для себя и не желает делиться ни с кем. Но именно сейчас, в этом жутком хаосе, безнравственном и бездуховном мире очень остро ощущается нехватка в доброте, любви и человечном отношении друг к другу, потому как мир дошел до предела своего все растущего эгоизма и не может так дальше существовать!

Мир этот  был создан для любви, добра и совершенства! Но чтоб оказаться в таком мире, начнем с себя и своих детей, пока еще они нас слышат и слушают.

Даже ученым не под силу решение этой задачи. Например, психологи Техасского университета (США) в течение десяти лет наблюдали за жизнью 274 семейных пар и заметили, что на разных этапах брака его прочность определяют разные факторы. И что же можно из этого понять? А ничего, кроме того, что и так известно.

Не секрет, что человек развивается всю свою жизнь от рождения до самой смерти. То же самое происходит и в семейных отношениях. Рождается новое состояние двух людей под названием "семья". И как младенец нуждается в  постоянной заботе и уходе со стороны родителей, так и это новое состояние нуждается в постоянном подкреплении и усилении со стороны мужчины и женщины. Затем этот "младенец" растет, укрепляется, болеет и выздоравливает, учится от окружающих, взрослеет и становится основой для следующего поколения - новой семьи. А бывает, что семья без должного ухода распадается и умирает…

В целом можно определить несколько факторов для крепкой семьи:

1. В первую очередь, это желание мужчины и женщины создать семью.
Ведь желание официально оформить отношения еще не означает желание создать семью.

2. Готовность вкладывать каждый раз все свои желания, мысли, решения и пр. в развитие семейных отношений. Если можно так выразиться, то все, что делается каждым из членов семьи,  только тогда даст положительные результаты, когда все будет направлено на желание создать крепкие долгосрочные отношения. Иначе говоря, необходимо расставить приоритеты: что, зачем и для чего.

3. В старину говорили: муж и жена, и Бог между ними. Что хотели этим сказать наши предки, затрудняюсь ответить, но возможно это подразумевает то, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной должны носить несколько отстраненный характер.

Давайте попробуем разобраться, что же такое отстраненность. Прежде всего, это договоренность между супругами о том, что все, что происходит в семье, это ступеньки, по которым происходит подъем отношений на уровень понимания и любви. И если каждая ситуация, неважно, положительная или отрицательная, рассматривается как возможность для соединения, укрепления и увеличения взаимопонимания, то ни какие трудности и ни какие раздоры не дадут трещины, а радости и успехи еще больше  укрепят ваши семейные узы.

Мне известна одна молодая семейная пара, они умудряются даже ссоры между собой повернуть в положительную строну, и вот один из таких эпизодов.

Произошла обычная бытовая ссора, кто-то что-то не туда положил, и это привело к конфликту. Страсти накалились до такой степени, что каждый готов был убить друг друга, но в какой-то момент к ним пришло понимание, что ситуация не стоит выеденного яйца, и по сути нет повода для конфликта. А вот теперь представьте, что может произойти: можно продолжить доказывать свою правоту и в результате надолго испортить друг другу настроение и даже дойти до развода… А можно посмеяться над собой и продолжить идти рука об руку. Так известная мне пара и сделала. Как только они поняли, что ругаться бессмысленно, они одновременно рассмеялись и сказали друг другу: что это с нами..?

Вот эта способность, отстраниться от проблемы и, более того, подняться над ней, соединиться над тем, что разделяет, и является рождением следующего этапа семейных отношений. И чем больше супруги смогут каждый раз соединиться над тем, что их разделяет, тем их семья будет взрослее, опытнее и крепче. И не надо бояться этих конфликтов, без них все равно не обойтись. Ведь каждый из нас - это желание получать, в то время как семейные отношения подразумевают отдачу друг другу (помните, до свадьбы каждый из вас говорил самому себе: если он меня любит, значит, сделает так, как я хочу). Так вот, перепрограммирование нашего сознания с того, как я хочу, на то, как хочет он, и есть залог успешного супружества.

Конечно, многие родители могут возразить, мол, у меня с моим ребенком полное взаимопонимание: как скажу, так и будет. Особенно явным подобного рода воспитание до сих пор и, пожалуй, в большинстве своем, можно встретить в России. Хотя честь и хвала тем продвинутым  родителям, которые способны видеть чуть дальше своего носа, пытаются, пусть  порой и безуспешно, заглянуть  немного глубже в суть их собственного чада и не просто дать указания в их адрес, ожидая в ответ беспрекословного подчинения, а уделить чуть-чуть больше своего драгоценного внимания, в котором мы испытываем катастрофическую нехватку в нашем современном, сверхскоростном ритме жизни.

Где уж нам, вечно стремящимся за призрачными удовольствиями и благами, этой пышущей всеми своими красками желания самонасладиться, самоудовлетвориться и самоутвердиться, жизни, остановиться на мгновение и оглядеться по сторонам. А оглядевшись вокруг, увидеть своих же детей, брошенных, как слепых котят, на произвол судьбы, в это бушующее  и кипящее море виртуального мира, который так привлекает, манит и завораживает подростков.

А ведь лишь стоит немного задуматься, бросив взгляд в недавнее прошлое, и увидеть, как ничтожно мало времени мы уделяли своим чадам, как часто отмахивались привычной фразой: "Мне сейчас некогда", - или, - "Не сейчас, я очень устала», - вместо того, чтобы сесть с ребенком рядом, поговорить, объяснить, ответить откровенно на интересующие их вопросы. Они ведь остро чувствуют, когда им не договаривают что-то или если с ними неискренни. Посидеть вот так рядом, поделиться своим опытом, посоветоваться, - они же такие настоящие и непосредственные, - и просто посекретничать или от всего сердца, а не автоматически, поинтересоваться, как прошел их день, и рассказать про свой.

После всех этих, казалось бы, незначительных недостач в общении можно не удивляться, почему наши дети, в худшем случае, идут на улицу или же вообще уходят из дома, сталкиваясь со всеми "прелестями" уличной жизни, становясь малолетними наркоманами, преступниками и проститутками, а в лучшем сценарии, погружаются полностью в мир интернета, ища и подчас находя именно там правильные, на их взгляд, ответы на все волнующие их вопросы в жизни. Ведь он, виртуальный мир, всегда рядом, - безмолвный, безотказный и готовый помочь и выслушать, если необходимо.

И все бы ничего, и устроило бы нас то, что дети не дергают и не отвлекают нас по "пустякам", сидят дома и находятся у нас на глазах, если б мир этот не был напичкан, помимо полезной и интересной информации, бесчисленным множеством жестоких компьютерных игр, откровенных порнографических сайтов, служб знакомств и разного другого подобного рода следствиями этого испорченного и развращенного до предела мира - мира, в котором мы сейчас живем. А где все выше перечисленное, там и опасность, что, наигравшись в эти игры, подростки выходят на улицы и пытаются, так сказать, применить на практике, внедрить приемы этих боев, битв и сражений в реальную жизнь, становясь агрессивными и необузданными от переизбытка нерастраченной энергии молодого тела и неумения выразить себя. Вступают в неразборчивые сексуальные связи, решая, что стали взрослыми и самостоятельными, пройдя заочный курс виртуального общения с девушками, с которыми полет твоей фантазии не имеет границ, и они ни в чем не откажут, исполнят твое любое желание, но виртуально.

Все это приносит свои неблагоприятные плоды и последствия: покалеченные жизни, ранние беременности и аборты, а впоследствии и отчаявшиеся женщины, не имеющие детей из-за слишком раннего сексуального опыта и бурного прошлого. И что еще страшней для любого родителя, дети становятся жертвами маньяков, педофилов и других болезненных проявлений нашего больного общества.

А, может быть, все  может быть иначе? Может, мы все  же развернемся к нашим детям  лицом, а не спиной, как большинство  родителей? Посмотрим на них повнимательней  и искренне захотим узнать, чем живут наши дети, чем дышат, о чём мечтают и чем интересуются. Не хочется сгущать и без того темные тона нарисованной картины, потому как верно говорят, что "лучше поздно, чем никогда"…

Но воспитание ребенка и настоящая заинтересованность в нем должны начинаться с пеленок, а вернее, с момента, когда он стал неотъемлемой частью матери, развиваясь в утробе. А еще точнее сказать, с того мгновения, когда вы впервые задумались о желании иметь его. Ведь своими положительными мыслями и эмоциями, добрым и позитивным настроем мы уже создаем вокруг будущего малыша подходящее окружение и правильный пример, которые в дальнейшем будут играть важную, а вполне вероятно, и решающую роль в становлении вашего отрока как личности и здоровой ячейки здорового общества. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

Интересные аргументы "за" и "против" одиночества были приведены в одной статье о женщинах. В качестве плюсов говорилось о возможности тратить все свободное время на себя, свои увлечения, не обременять себя домашними хлопотами, посещать фитнес-центры, салоны красоты, встречаться с подругами. К минусам автор статьи отнес одиночество в праздники и отсутствие поддержки в трудных жизненных ситуациях, выполнение мужской работы по дому или наем рабочих для этого, отсутствие душевного общения, которое возможно только с близким человеком.

Проанализировав эти самые аргументы несложно сделать вывод, что женщины (равно, как и мужчины), с одной стороны, не хотят дополнительных в жизни обязанностей, но с другой стороны, желают получать свою часть счастья, комфорта и жизненных удобств. Выходит, что у нас есть только эгоистическое желание получать, а желание отдавать свое время, силы, поддерживать другого человека полностью отсутствует.

Из Книги Зоар мы узнаем, что вся эволюция человека - это рост эгоизма. Наш эгоизм имеет несколько стадий развития: неживая, растительная, животная и духовная стадия - человек. На "неживой стадии" эгоизма человеку достаточно было жить в пещере, чтобы просто выжить. На "растительной" люди стали собираться в племена для защиты от животных и стихий. На "животной стадии", человек начал завоевывать себе подобных, выделил семью, как "ячейку общества", стал "цивилизованно" заботиться о потомстве.

Однако "животный уровень" заканчивается на  пороге 21-го века. Потому что этот этап развития подошел к финальной черте. Человечек  уже не довольствуется только тем, чтобы иметь секс, создавать семью и растить детей (подобно общему животному уровню Природы).

Мы выходим из "животного уровня", но еще не поднялись на "духовный", человеческий уровень. Если переходы  предыдущих уровней требовали только организации нашего эгоизма, то на данном этапе это не работает.  Современный эгоизм настолько огромен в человеке, что уже не поддается никакой организации. Единственный выход - это изменить его вектор с намерения "ради себя" на  намерение "ради общего блага".

Но для этого мы должны осознать все то зло, которое приносит эгоистическая суть человека: мы не можем построить нормальных отношений между людьми. А до этого женское и мужское одиночество будет только увеличиваться. Мы будем двигаться к разобщению абсолютно добровольно, потому что это намного лучше, чем жить в семье, где эгоистические отношения доставляют огромные страдания обоим партнерам. Все уже устроено у человечества так, что нет необходимости жить в семье, и каждый может существовать отдельно. У человека есть своя квартира, промышленность обеспечивает его всем готовым - питанием, бытовой техникой.

Каждый, наверное, встречался в жизни с подобными взаимоотношениями. Я, например, на протяжении нескольких лет наблюдала следующую картину. По соседству снимала квартиру молодая пара. Оба много работали, возвращались домой поздно, обычно вместе. Часто в руках у Катюхи (так называл свою "половинку" сосед) были цветы. И она мне очень напоминала булгаковскую Маргариту, такая же красивая, с длинными темными волосами. Да только глаза Катюши часто бывали припухшими от слез.

- В чем дело, - недоумевала я, - с виду такая счастливая пара?

Оказалось, свекровь с первого взгляда невзлюбила невестку. Причин было две. Во-первых, приезжая. И ей все равно, с кем жить, лишь бы в Москве, заявляла свекровь. Во-вторых, накормить-то мужа по-человечески не умеет, зато платьев полный шкаф, и маникюры всегда при ней.

В общем, изводила она Катюшу своими придирками, пыталась вернуть сына домой и все время противопоставляла себя невестке.

Андрей разрывался между двумя женщинами: женой, которую он очень любил, и матерью, которая вырастила его одна, без отца, и всю жизнь, по ее словам, на него положила.

Проблема не новая, а вернее, старая, как мир. Недаром восточная мудрость гласит: "В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки". Но если эта проблема - твоя повседневная реальность, жизнь становится сложной и совсем не радостной.

Конечно, делить любимого сына с его женой для матери непросто. Эмоции перехлестывают, выливаются в необоснованные обвинения. А причина недовольства и критики - банальная ревность и излишняя привязанность к сыну.

На одном из форумов в Интернете, где обсуждалась подобная тема, наткнулась на комментарий за подписью "сын": «Многие здесь писали, что мать одна, а невесток много. Да, мать одна, но и любимая женщина тоже единственная. Поэтому, дорогие матери, прежде чем лезть в жизнь своих сыновей, спросите у них: "А НАДО ЛИ ИМ ЭТО?"»

Ваша ревность по отношению к детям (говорите, что хотите, но это именно ревность) ничего хорошего не принесет!

Вы называете себя взрослыми, умудренными опытом людьми, но по большей части вы похожи на детей, у которых забрали любимую игрушку, и теперь некого воспитывать, кормить, одевать, и поэтому пытаетесь любыми правдами и неправдами заполучить ее обратно.

Действительно, сколько семей разбито и сломано судеб, как говорится, из "благих" побуждений! И на какие только ухищрения не идут близкие, чтобы добиться своего, вернуть "заблудшее" дитя в лоно семьи, вопреки его желанию, подавить его самостоятельность и стремление жить своей жизнью.

Ревность, неприязнь, скандалы в семье способствуют постепенному закреплению отрицательного опыта общения, теряется вера в возможность существования добрых, искренних человеческих взаимоотношений, и, в конце концов, распадаются семьи.

Психологи советуют: если хотите сохранить семью, научитесь держать себя в руках, не поддавайтесь на провокации невзлюбившего тебя родственника, пытающегося втянуть тебя в очередную передрягу, потому что, когда мы в панике, в гневе, мы теряем возможность позитивно мыслить, делаем неправильные, необъективные выводы, принимаем неверные решения.

Полезно посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны, а еще лучше постараться увидеть ее глазами своего недоброжелателя. Не секрет, например, что женщина, сама пережившая гонение со стороны свекрови, со временем переносит подобные взаимоотношения на семьи своих взрослых детей, становится привередливой тещей или свекровью, вечно недовольной своей невесткой.

А если обнажить суть проблемы, то человеческая природа такова, что любовь для нас - это, прежде всего, стремление обладать объектом своей привязанности, пусть даже ценой его собственного счастья. Недаром в народе говорят: любовь слепа. И пока в человеке не появится желание отдавать, наполнить другого, а не использовать в угоду своему эгоизму, мы так и будем методично изводить друг друга, и не только в семье.

Поначалу, когда человек только появляется на свет, кажется, что он вовсе не доволен тем, что покинул свое надежное убежище и что его снова поселили на этой планете. Он плачет оттого, что опять всё повторяется. Может быть, в момент рождения, как в чёрно-белом кино, пролетают в его маленькой головке все события, произошедшие с ним прежде, все его прошлые состояния и всё то, чему суждено повториться? Может быть, в этом маленьком теле до сих пор сохранилась память о прошлом, которое однако вскоре будет забыто? Плач новорожденного словно предваряет страдания взрослого перед тяжелым путем, который ему предстоит преодолеть.

Философы и духовные лидеры постоянно твердят нам: дети - это будущее нашей цивилизации, это будущее человечества. Но знают ли они о том, каким образом воспитать человека из ребёнка?

Не понимая глобальной картины мира и смысла своего существования на этой земле, не учитывая действия составляющих его сил, мы не способны заложить в ребёнка те качества, которые необходимы ему в жизни. Понимаем ли мы, что дети - это воплощение цели и замысла всего творения?

Дети способны творить чудеса. Они чутко улавливают настроение близких, одушествляют предметы вокруг себя, чувствуют новых людей. Они словно губка впитывают в себя весь окружающий их мир в его самых тонких проявлениях. С ними мы не можем не быть естественными и правдивыми, честными и заботливыми, потому что несем на себе ответственность за воспитание ребёнка.

Однако получается так, что с самого детства мы не можем дать ребенку знания о себе и жизни, которые он мог бы использовать в дальнейшем. Мы не в состоянии ответить на вопросы, которые уже в раннем возрасте задают дети. Например, такой: как людям жить в любви к друг другу? Их вопросы кажутся нам не важными. Телевидение забивает им голову глупыми мультиками в то время, как современная жизнь требует совсем иного подхода к воспитанию, потому что мир меняется каждую секунду.

Неужели и дальше этот круговорот страданий будет продолжаться? И как мы можем уберечь от них наших детей, чтобы оправдать их доверие к нам?

Мудрецы, изучающие каббалу, пишут в своих книгах о том, что каждое поколение имеет цель своего существования на земле. Они приводят нам множество примеров и способов достижения цели и понимания смысла жизни, исходя из особенностей каждого поколения людей.

Современные дети задают вопросы, о которых раньше задумывались только самые избранные. Поколение детей Индиго требует ответы на свои вопросы уже с раннего возраста. А неспособность взрослых объяснить приводит детей в недоумение. Ведь кто, если не родители, могут дать ответы на самые важные жизненные вопросы.

Книга Зоар раскрывает причину страданий нашего поколения и предлагает способ решения проблем и методику воспитания детей. Она раскрывает перед нами цельную картину нашего мира и дает возможность приблизиться к ней. Понимая смысл своего существования, о котором говорит Зоар, и воспитывая детей на собственном примере, мы способны заложить в них те качества, которые необходимы им для жизни в современном обществе. Получая знание о мироздании, мы спускаем его до уровня детей, чтобы передать им сведения о построении мира.

Этот способ проводимости через себя, от высшего к низшему, является основополагающем во всей природе, которая построена по принципу связи между высшим духовным миром, называемым каббалистами "корнем", и низшим материальным, называемым "ветвью". Полученные знания о законах взаимодействия с природой позволят нам найти ответы на вопросы детей и научить их существовать в мире, гармоничном и радостном, не знающим бесконечного потока страданий, переходящих из поколения в поколение.

Или, наоборот, ведет себя нарочито спокойно, проявляя, в общем-то, несвойственную ему медлительность, забывчивость,  неспособность довести начатое до конца, что является выражением скрытой агрессии, направленной на то, чтобы вывести вас из равновесия. Причем, почему подросток так поступает, он и сам не знает.

В современной психологии доказано, что ребенок не рождается злым или добрым, скромным или хвастливым, агрессивным или доброжелательным. Все эти качества формируются в нем в процессе развития, главным образом, под влиянием окружения, в котором он  растет.

В начале подросткового периода небольшой всплеск агрессивности - явление нормальное, связанное с психологическими особенностями переходного возраста. И скорее всего, оно  обусловлено  ощущениями внутреннего дискомфорта. И это внутреннее напряжение как раз и находит выход во  вспышках агрессии.

Но постепенно (в течение 5–6 лет) тинейджер учится овладевать своими эмоциями и становится более уравновешенным.

Ситуация усугубляется при неблагоприятной обстановке в семье, где царят ссоры и раздор. Они усиливают психологическую неустойчивость подростка, формируют в нем чувство вины, тревоги, незащищенности. Отсутствие внутренней опоры приводит к тому, что вспышки агрессии не исчезают вместе с проблемами переходного возраста. Агрессивность все более нарастает, становится "злокачественной", по определению известного психоаналитика Э. Фромма, и в результате общество получает еще одного субъекта, имеющего предрасположенность к насилию, к причинению вреда окружающим.

Конечно, нельзя винить в этом только родителей. Возможно, они тоже росли в семье, где выяснение отношений на повышенных тонах при детях было нормой. На формирование агрессивного поведения тинейджера также оказывают влияние фильмы, полные сцен насилия, компьютерные игры с элементами жестокости. Подросток учится вести себя агрессивно, наблюдая за поведением сверстников на улице или в школе. И постепенно для него становится нормой доказывать свою правоту при помощи кулаков.

Тинейджеры сбиваются в стаи, становятся членами различных группировок, например, скинхедов. И это уже не только проблема семьи, это становится проблемой общества.

Ненависть и неприятие окружающего мира - страшный багаж, с которым молодой человек выходит во взрослую жизнь. Кстати, по наблюдениям психологов, в последнее время заметно снизился возраст проявления агрессивных действий у подростков. Все чаще встречаются случаи агрессивного поведения у девочек.

Это заметно и без комментариев специалистов. Недавно наблюдала такую картину: вечером недалеко от станции метро (место очень людное) две девчушки лет по 14 – 15, не больше, устроили "разборку" своей подружке. Одна из них вцепилась в белокурые волосы "провинившейся". Другая поднесла к ее лицу кулак и с надрывом выговаривала, чтобы та не смела больше приставать к  Денису, иначе…

Неприятная ситуация на этот раз завершилась благополучно. Девочку  "отбили" у так называемых подружек и проводили домой. Но сколько подобных проявлений асоциального поведения заканчивается жестокой сценой расправы? Об этом можно узнать из СМИ, из телепередач, повествующих, например, об убийстве школьниками своей учительницы. 

Родители, столкнувшиеся с проблемой повышенной агрессивности у подростков, понимают: только беседами о том, что нужно хорошо себя вести, тут не обойдешься. И даже, наоборот, такие нравоучения могут вызвать еще больший приступ агрессии.

Так как же быть? Нельзя допустить, чтобы твой еще не совсем оперившийся "птенец" подвергся такой нравственной деформации, из-за которой один шаг до беды. Желание все крушить на своем пути может достичь такой степени интенсивности, что управлять им подросток уже будет не в состоянии.

Прежде всего, агрессивного ребенка нужно принять со всей его грубостью, ершистостью и задиристостью, он нуждается в поддержке и любви не меньше, чем любой другой. От ненависти и проявлений агрессии можно вылечить любовью. Не мелочной опекой, не нравоучениями, а именно любовью.

Кроме того, родители должны знать, с кем и как проводит свое свободное время тинейджер.  Возможно, нужно просто помочь ему правильно организовать досуг, заинтересовать спортом, походами на природу. Нельзя позволять, чтобы агрессия накапливалась в ребенке, подобно статическому электричеству, и вызывала сильные эмоциональные взрывы.

И еще один важный момент: педагоги, работающие с подростками, отмечают, что одной из причин агрессивного поведения у старшеклассников может стать отсутствие ответов на  очень важные для них вопросы, -  и отсюда протест, внутреннее несогласие с окружающей действительностью.

Нынешнее молодое поколение, например, чуть ли не с пеленок задается вопросом о смысле жизни: для чего живу, для чего создан этот мир и как я должен реагировать на него? Пытаться его познать, полюбить или отвергнуть, - а значит, ощутить никчемность своего пребывания здесь и сейчас и погрязнуть в ненависти? И только ли этим миром ограничивается бытие? 

И если мы, взрослые, поможем нашим детям найти ответы на эти вечные и такие непростые вопросы, то, скорее всего, из подросткового периода они выйдут без особых проблем и уж точно не попадут в категорию "трудных" подростков, потому что обретут смысл жизни. И поймут: развивать нужно не только  тело, но и душу. Ведь именно на уровне души находятся ответы на основные вопросы бытия,  говорится в древней Книге Зоар.

Если мы хотим лучше понять, в каком направлении должно идти образование и воспитание наших детей, давайте вспомним самих себя в детстве. Вспомним того малыша, который глядел на мир распахнутыми - синими, карими, зелеными - глазами и обладал непреодолимой жаждой все понять, постичь, почувствовать…

Лето. Маленькая жизнь. Встаешь на пригорок и - с разбега - в одуряющий запах полыни, лебеды, луговых васильков. Чем еще пахнет лето? Мокрым речным песком. Водой, теплым асфальтом, нагретыми досками заборов. Пылью дорог, шиповником, полевыми ромашками. Свежескошенной травой и земляникой.

В моем детстве почему-то было очень много бабочек. Потом они все куда-то подевались. Говорят, экология, вредные электромагнитные поля... Не знаю. Может, просто потому, что детство кончилось.

А еще была мечта - стать микробиологом. Конечно, стать космонавтом тоже хотелось. Даже не просто космонавтом, а косморазведчиком. Ведь цель впереди стояла глобальная: разгадать тайну бессмертия. А для этого нужно все испытать, пройтись по всем граням великого кристалла, ощутить пятками босых ног его ребристую поверхность, потрогать маленькой ладонью тепло нагретых плоскостей, уловить каждый лучик, чудесно преломляющийся в зеркальных гранях. Но и стать строителем тоже хотелось - строить просторные бело-голубые дома, и цирковой артисткой - летать под куполом в полосатом трико. Да много ли чего есть на свете, однако тогда мне казалось, что времени еще много, все успею. А потому сначала - бабочки.

Когда нам исполнилось почти по 10 лет, родители нас с Машкой отправили в байдарочный поход. Перед глазами встает один из первых дней: лежим на пузе на нагретых досках пирса и увлеченно наблюдаем за какой-то козявкой. Все наблюдения методично записываем в дневник. Еще задачей номер два было собрать под конец похода гербарий. Плюс к тому я прихватила с собой маленький театральный бинокль, на тот случай, если вдруг увидим живого лося…

Вечерний лес, над рекой встает сизый туман, где-то вдали мерцают огоньки деревень, слышен плеск рыбы. В костре уютно потрескивают головешки… Наш инструктор берет в руки гитару. Перебор струн, еще, еще… И вдруг, все мои гусеницы и червячки начали стремительно съеживаться, скуксиваться, терять в размере и весе, до тех пор, пока не превратились в таких ничтожных-ничтожных, прямо-таки непростительно ничего не значащих. В груди что-то, натурально, лопнуло. Сердце затопил нестерпимый жар. В одно мгновение меня буквально расплавило, тела не стало, оно расширилось до масштабов берега и потекло куда-то через лес, в туман, за реку. Вдруг удивительно легко, за один миг, растворились все кровные обиды. (С моими одноклассниками мы поссорились накануне летних каникул.)

Эх, что ж вас здесь нет, и вы не можете чувствовать то же, что и я. Хорошие мои, родные, как и эта тихая ночь, лес, Волга, трава и, ладно уж, чего там, жучки и гусеницы, этот человек с гитарой, ребята, затянувшие песню… Все это даже не вмещается в расплывшееся по горизонту сознание… И главное, как все это непостижимым образом чудесно между собой связано: и звезды, и букашки, и туман, и люди – все-все…

Пахло водой, брезентом байдарок. Мы сидели у костра, сплетенные двумя неделями жизни, вдали от привычного города, где каждый, как птица, в своем скворечнике…

Стачивая усталость,
Где-то на грани сна
Плакала и металась
Тоненькая струна.
Пела она все шире,
Чистая, словно снег,
Там, в городской квартире
Твой позабытый смех…

Но вот все и закончилось. Две недели, перевернувшие маленькую десятилетнюю жизнь, остались позади. Но ведь мы обязательно созвонимся, встретимся! Да, созвонимся, только там уже будет по-другому…

В городской жизни был двор. Осторожно выглянув из-за двери, украдкой вышла в коридор и большим куском гудрона во всю стену намалевала: ИРА ДУРА. Тут меня и застукали. Но ничего, оставались еще асфальт, стены домов и гаражей, на которых можно было писать гадости, ставить стрелочки - гудроном, играя в казаки-разбойники. А еще была школа. Встав на собрании, я робко сказала, что хочу быть пионером, потому что хочу ходить в походы и жечь костры.

А спустя год последовало страшное обвинение в организации подпольного сообщества, непонятно чем занимающегося и вносящего раздрай в наш стройный школьный коллектив. А мы всего-то придумали "тайный язык", ездили за город наслаждаться видом сосен и играли в увлекательную игру… Так я и сказала классной руководительнице, что она сует нос туда, куда совать его совсем не следует: "Вы считаете, "стройный коллектив" можно создать путем запретов и выговоров?"  Тогда еще неведомо было, что через год можно будет ходить в школу (уже другую) в любой одежде, говорить, что угодно, и пропускать занятия. Впрочем, формальные изменения ничего особо нового в школьную жизнь не внесли. Плюс, началась жестокая конкуренция: у кого лучше джинсы, косметика…

В общем, школу я не любила. Но была же еще и скрипка... Когда мы по выходным собирались в музыкальной школе, несмотря на тяжкий труд скрипача, не было для нас счастливее времени.

Вот первые скрипки начинают на струне "ми" в пятой позиции, вторые подхватывают бодрым баском, третьи… А потом нет уже ни первых, ни вторых, ни третьих - началась музыка, в которой все сливается в одно. Играть нужно так, чтобы чувствовать, ловить и слышать всех одновременно и каждого в отдельности, иначе никакой музыки не получится… Конечно были и ведущие партии, были и сольники, но все они могли по-настоящему звучать только в контексте произведения, которое вырастало тут же, на наших глазах.

Странный парадокс игры в ансамбле: с одной стороны, понимаешь, все зависит только от тебя, если схалтуришь свою партию, не приложишь максимум вдохновения, ничего не получится, а с другой - как бы ты хорошо ни играл, ты всецело зависишь от игры остальных. Иногда в разгар репетиции внутри ансамбля возникала необъяснимая сила, подхватывающая в вихре, склеивающая смычки в единое пространство, - вот она-то и играла, и давала нам возможность без устали репетировать. Главным образом, ради того, чтобы почувствовать этот восторг, мы и приходили каждые выходные в пустую школу, когда остальные нормальные дети отдыхали, играя во дворе.

Потом и это закончилось. Был вуз, аспирантура, работа, нормальная человеческая жизнь в большом городе. Иногда, когда мы (филологи) выезжали куда-то на конференции и оказывались вместе в локальном пространстве - в зале, в беседке или за общим столом, - вдруг возникало что-то отдаленно похожее на то ощущение, которое появлялось когда-то давно у костра или в ансамбле. Однако ощущение, едва успев возникнуть, быстро исчезало, потому что в этой среде уже вовсю шла борьба за выживание, конкуренция умных, в достаточной степени агрессивных людей.

Почему же до сих пор вспоминаются те далекие моменты? И чего, в таком случае, не хватало пионерской организации, ведь она была устроена по "альтруистическим принципам"? Наверное, все-таки коллективизм из-под палки невозможен. Я могу сорвать глотку, крича, что хочу быть вместе с остальными, но как мне заставить себя? А никак. Тогда, получается, что новая парадигма в образовании обоснована? А кому не повезло, кто оказался в числе последних, - уж извиняйте.

Но почему же в ансамбле было по-другому? Наверное, все дело в наличии общей цели и осознании важности этой цели. Цели не надуманной, не из головы. Ведь идеальное произведение уже существовало - в виде нотной партитуры. Оставалось только сыграть. А как ты сыграешь, раскроешь его, - зависит от тебя, от всех. Сама цель, музыка, язык которой действует напрямую, от сердца к сердцу, одновременно являлась средством. Желание воплотить, сыграть это произведение подталкивало, подсказывало, как связаться с остальными, построить отношения. А качество звучания ансамбля - как лакмусовая бумажка. И здесь не могло быть ошибки.

И то, что мы "случайно" заняли первое место на Европейском фестивале в Бельгии - лишь побочный эффект, лишнее доказательство правильно найденной "общей ноты". Ведь на том фестивале было большое количество гораздо более профессиональных коллективов, но судьи сказали, что наша игра более всего "торкает" (не помню, как это будет по-бельгийски).

И как же потом хотелось во всех аспектах жизни, в каждом ее проявлении вдруг услышать ту единственную ноту, которая позволит каждому подхватить ее и заиграть. Ведь человеческое общество есть не что иное, как гигантский оркестр. А произведение, написанное "гениальным композитором", уже существует, но как, каким образом проявится, зазвучит, - зависит от нас.

И тем более нелепым в данном контексте выглядит новая парадигма. Представьте себе ансамбль, где каждый стремиться сыграть свою партию, не слыша другого, вырваться вперед, не держать темп, путать ритм, где-то сфальшивить, где-то ненароком вдарить смычком по колкам соседа, расстроив ему скрипку. Что за музыка получится? Чудовищная какофония. Этому ли мы хотим научить наших детей?

Бессонные ночи

Молодые родители Крис и Наташа, всегда хотели завести двоих детей. Наташа работала в туристическом бюро, а  Крис был военнослужащим. С появлением на свет Джессики всё изменилось. Наташе пришлось оставить работу, а Крис изо всех сил старался обеспечить семью.

Мечта Наташи и Криса сбылась: они воспитывали 2-летнего Майка и 3-летнюю Джессику. Когда Джессике было полтора года у нее началась бессонница. Её всегда было тяжело успокоить и уложить спать. Но в последнее время стало происходить что-то непонятное. Через пару часов после засыпания  она стала вскакивать и начинала играть с полуоткрытыми глазками, не обращая внимания на то, что её окружает. Она могла и пораниться, ударившись о какой-нибудь предмет. Такой сон, который продолжался всего нескольких часов, отразился на её здоровье. Девочка слабела с каждым днем. Даже плакать у неё не было сил.   

Такая ситуация продолжалась полтора года. Родители Джессики настолько устали, что даже не способны были ни злиться, ни ссориться. Бессонные ночи полностью выматывали их. Наташа не работала. Крис тоже должен был перейти на другую должность, чтобы больше находиться дома.

Выход оказался простым

Однажды родители Джессики записали на видео её поведение ночью, чтобы показать врачам. На видеозаписи было видно, как она резко просыпается и с полузакрытыми глазами начинает общение с виртуальными друзьями, играет с ними и разговаривает. По совету домашнего врача мать Джесси  давала ребёнку таблетки от гиперактивности и от бессонницы, но они не помогали. Тогда девочке предложили пройти обследование в одной из главных лабораторий по изучению сна ребёнка в Англии.

При электромагнитном обследовании коры головного мозга выяснилось, что пациентка вовсе не боится сна, как предполагали врачи. Более того. Выяснилось, что она не страдает во время бодрствования, а, наоборот, получает удовольствие от общения с виртуальными друзьями, играя и фантазируя с ними. Лишь потом наутро она чувствует недостаток  сил.

К удивлению родителей выяснилось, что Джессика так себя ведет потому, что ей с самого детства не хватало общения. Вдобавок, с самого начала  Джессику приучили засыпать на диване перед телевизором. В дальнейшем, она настолько привыкла к такому порядку, что просто не соглашалась спать в любом другом месте. Отсутствие игр и должного внимания ребёнок компенсировал при помощи богатой фантазии, выдуманных друзей и игр вместо сна.

Выход из безнадёжной, как казалось прежде, ситуации был на редкость простым. Родителей попросили изменить свои привычки: отменить совместный просмотр телевизора, другие занятия, которые не давали прямого общения с ребенком. Им предложили больше играть со своей дочкой и постоянно оказывать ей внимание. Перед сном искупать, напоить тёплым молоком, почитать сказку и научить девочку засыпать в своей кроватке, без телевизора.

Рекомендации специалистов были выполнены, к Джессике вернулся сон, и  родители ее тоже  получили возможность спать полноценным сном и  нормально отдыхать. Однако, этот случай не единичный, как выясняется, миллионы семей в мире сталкиваются с подобной проблемой.

Игра – подготовка к взрослой жизни

Девочке навредило, на первый взгляд, самое привычное поведение родителей, то, что называют вредными привычками. Избавиться от  них на самом деле очень трудно, потому что именно их мы не замечаем, поскольку они являются частью нашей жизни. Нам кажется, будто без них жить нельзя - такое привыкание можно сравнить с наркоманией.

Но дети, особенно маленькие, обладают совсем иными желаниями. Им нет дела до новостей и сериалов, до чтения газет и рекламы разных товаров, - всего того, что заполняет наши интересы, заглушает самые главные жизненные потребности и желания.

Детям хочется стать частью окружающего их мира. Им необходимы развивающие игры, различные игровые ситуации, цель которых научить детей жить по законам этого мира. А самое главное -  постоянное внимание, общение и забота родителей.

Зачастую родителям гораздо проще дать ребенку соску и тем самым заставить его замолчать, или усадить перед телевизором, чтобы он не мешал им заниматься своими делами. И мало кто задумывается о том, что баловство, упрямство или гиперактивность исходят от недостатка внимания со стороны родителей к своему ребенку.  

Если разобрать ситуацию Джессики и ее родителей, то получится, что родители Джессики наносили вред здоровью ребёнка,  с одной стороны, а с другой – создавали себе большие трудности оттого, что не был выполнен закон соответствия между потребностями ребёнка и обязанностей родителей предоставить ему достаточно внимания и общения, чтобы подготовить к взрослой жизни.

Понимать другого как себя

В нынешнем глобальном мире правильная взаимосвязь между людьми играет самое главное значение. Причем это общение требует включения таких качеств, как любовь к ближнему и поручительство друг за друга. Согласно науке каббала современные дети рождаются с огромной потребностью именно в таком общении во всех его проявлениях. Они требуют к себе намного больше внимания, чем прошлые поколения. Однако их желание не всегда находит у взрослых понимания и внимания.

Не дав ребёнку должного воспитания в области общения и умения установить связи внутри общества, мы не помогаем им реализовать их самое важное желание - быть частью этого мира. Современные дети очень мудры. Чтобы компенсировать отсутствие внимания, они выдумывают себе другое, более заботливое и правильное окружение с их точки зрения, даже если это наносит вред их здоровью.

В нашем мире существуют лишь задатки правильного общества. Общества, в котором мы будем заботиться друг о друге. Уважать, любить,  поручаться один за другого. Чтобы эти задатки стали  зачатками, нам самим придётся научиться соответствовать современному миру в его исправленном виде, о котором рассказывает наука каббала. Внимание друг к другу - это, прежде всего понимание  душевных потребностей другого как своих собственных.

Мнения о том, что нам надо делать с системой образования, заметно вибрируют. Амплитуда колебаний широка - от "улучшить" до "спасти". Стоит все же попробовать разобраться, что это за "система", в утробе которой варятся живые души наших детей, масса взрослых людей и само будущее нашего народа. И даже не в плане - что она проделывает с нами сейчас, а в смысле - как она должна работать на цели общества. Представим ее себе как систему пре-образования, у которой на входе некое данное, начальное состояние ребенка и общества, а на выходе - заданное, желаемое нами.

В природных процессах все направлено на цель и определяется конечным состоянием. В нашем мире, по понятным причинам, постоянные проблемы с будущим и с тем, чего от него ждать. Это не отменяет правильности заданного природой целевого подхода: что мы хотим получить на выходе процесса? Чем меньше мы это и знаем, и хотим знать, тем более развитие наших систем бессистемно, и мы постоянно в каком-то промежутке между двумя пожарами, один из которых вроде потушили, а от другого уже потянуло паленым.

Мы хотим, чтобы…

Даже называя ее системой образования, мы догадываемся, что не образование в ней главное. Главное, что должно происходить в ней, - это воспитание. Поэтому давайте в рамках этой статьи так и назовем ее, - условно, к сожалению, - "система воспитания".
Мы хотим, чтобы те, кого воспитает система, были полны желанием жить, чтобы человек захотел жить в социуме, на который он может положиться, который обеспечит его возможностью полной самореализации. В существующей системе уже есть начала воспитания подобного человека? Если да, - прекрасно.

Что мы имеем на входе?

Если мы говорим о человеке социальном, то до трех лет, пока у ребенка еще не сформировалось понятие "я", о социальности говорить трудно. Чистая душа его понимает только "на". Даже "дай и получишь взамен" ему еще недоступно. В узкий круг своих знакомств он впускает только своих.

И только с трех лет, когда он начинает активно контактировать с другими, способен не только забирать, но и отдавать, когда обмен с внешней средой начинает развиваться полным ходом, ребенок подходит к входу в систему воспитания.

Здесь нужны добрые игры, в которых будущий человек начнет понимать, что общество полезно, что, отдавая, он получает и что вместе намного легче достичь цели. Здесь нужно уже переводить его внимание с личной зацикленности на цель - на тех, с кем он ее достигает.

О добрых играх: сейчас и игрища, и зрелища для больших и маленьких строятся на личном соревновании с другими, на противопоставлении агрессора и жертвы, героя и толпы. И пассивное ассоциирование себя с агрессором требует потом выхода в действиях, а с жертвой - забирает жизненные силы. И даже ассоциирование себя с героем - провальный вариант воспитания, потому что "общества" героев не бывает, - это одиночки, а не общество.

Чтоб потом не перевоспитывать

Если мы говорим о воспитании, то, как известно, после 12-13 лет ребенка уже надо не воспитывать, а перевоспитывать. Поэтому система воспитания  (а образование подстраивается к этому) должна быть рассчитана на возраст только до 13 лет.

Как уже говорилось, речь идет не о некоей бездушной "системе", а о создании среды, в которой только и сможет вырасти человек будущего.

Поэтому уже в период с шести до девяти лет упор делается не на воспитание одного, а на воспитание коллектива. Взаимоотношения, обучение, игры строятся так, что ребенок учится понимать, что, жертвуя, отдавая, - он выигрывает.

Известно, что объем группы для эффективной работы не может превышать 10-12, максимум 15 человек.

Известно также, что ребенок берет пример со старшего, а не обучается у него. Поэтому те 2-3 воспитателя, которые занимаются с детьми, психологи, учителя, должны быть социально гармоничны в своих отношениях.

От воспитателя требуется абсолютно равное отношение ко всем, он должен быть, буквально, в их кругу: обучение происходит в комнате, где все сидят в круг, это дает ощущение равенства и убирается иерархия класса, - нет ни "отличников", ни "галерки".

Весь школьный день - это процесс воспитания: дети вместе учатся, едят, играют, отдыхают и работают - все делают вместе. В совместных действиях во время перемен, выездов на предприятия, в больницы, везде, где они смогут познакомиться с жизнью страны, создается взаимопонимание и связь между возрастами. Старшие учатся брать ответственность за младших, младшие - понимать старших и участвовать с ними в общем действии, - так создается понятие, насколько это необходимо и естественно в процессе жизни.

Мальчишки и девчонки…

Воспитание и обучение мальчиков и девочек, естественно, раздельное, - потому что мы видим, что смешивание их в одну бесполую массу в школах не дает им ни понимания психологии и особенностей противоположного пола, ни представления о гармоничных отношениях между полами. Испорченные и сбитые с толку нахождением в этой массе дети теряют возможность наладить в дальнейшем такие отношения.

Кроме того, многолетние обсуждения проблемы феминизации школьной системы и, как следствие, исчезновение мужского начала в обществе особой пользы не принесли. Хотя всем понятно, что мальчиков должны воспитывать мужчины, а девочек женщины, - но поди пробейся через чащу демократических процедур принятия решений.

Мы не понимаем психологии, восприятия мира противоположным полом, и это порождает массу конфликтов. Чтобы стать мужчиной, мальчик должен воспитываться в мужском обществе, чтобы стать женщиной, девочка должна расти в женской среде. Мы созданы природой противоположными именно для достижения гармонии между нами, ведь гармония и есть цель природы, - это то понимание, которое нужно создавать в детях.

Ведь "просвещеньем, слава Богу, у нас не мудрено блеснуть"

Необходимые растущему человеку знания делятся на два типа. Первый относится больше к воспитанию: строение общества, семьи, основы психологии и социологии, знание возрастных проблем, необходимые знания из биологии, физиологии. Чтобы чувствовали межчеловеческое пространство, этим мы снимаем массу проблем в обществе. Здесь же и обучение рисованию, музыке, декламации как умениям "излагать" самого себя и понимать другого.  Знания эти, первого типа, не должны быть разделены жестко по предметам, это должно идти как общий пакет знаний о социуме и о себе в нем.

Второй тип знаний - необходимые начала точных и естественных наук - он, в процессе обучения, все более соотносится со способностями, склонностями человека, и далее - с профессиональной направленностью.

В период с 9 до 13 лет мы готовим людей к входу в социум, во взрослую жизнь. Они уже будут уметь вступать в контакт и работать с людьми, и готовы к жизни в обществе. Необходимый "школьный" пакет знаний для этого человек вполне способен набрать к 13 годам, если мы перенесем акцент с "фарширования знаниями" на воспитание человека.

Мы помогаем ему к этому возрасту познать самого себя, свои особенности и устремления, это даст ему возможность выбрать действительно его профессию. Мы должны обеспечить людям бесплатное образование - и школьное, и после школы: курсы, университет. Человек должен свободно и бесплатно набирать необходимые знания, чтобы, реализуя себя, быть максимально полезным обществу.

Очень желательно снимать видеокамерой беседы и уроки, и затем сообща просматривать и обсуждать, - это дает возможность коллективного самопознания, позволяет учиться коммуникации. Просмотр старых записей дает возможность группе анализировать себя в процессе роста.

А если вдруг...

Конфликты? Конфликты разбираются в группе, главная цель при этом: на примере, но "без личностей" выяснить природу человека, суть и корни противостояния между людьми, человека и социума.

Для этого сами конфликтующие или "нарушитель" вместе со всеми разбирают природу своих поступков и принимают участие в выборе "приговора". Рождается понимание, что и наказание, и вознаграждение - это прямое следствие. При этом слово "наказание" уходит из лексикона, потому что не оно есть цель происходящего. В человеке появляется человек, то есть способность судить о самом себе и руководить своими позывами.

По-настоящему

А пока мы и сомневаемся, и боимся, - а вдруг наши дети и вправду будут лучше нас. Так уж устроено: мы получаем удовольствие от возможности исправлять недостатки других. Потому человек сейчас, чтобы жить в обществе, должен постоянно сдерживаться, быть в напряжении.

По-настоящему, в школе должно быть так, что ребенок учится находить, видеть положительное в себе и знать, что это и есть он, а в других - знать, что это и есть общество. Таким образом, жизнь в обществе позволит человеку раскрыться. Потому что чувствует, что это то, что общество ждет от него. И, благодаря этому, он развивается.

Каждая страна желает взрастить поколение, способное дальше развивать  технический прогресс, делающий государство более сильным, а ее граждан более счастливыми. Считается, что эффективное образование является залогом устойчивого развития государства. Поэтому на систему образования тратятся огромные средства. Например, российский бюджет в 2010 году планирует вложить в систему образования 4,4%, что значительно больше, чем расходы на оборону.

Сегодня многие психологи и социологи говорят о том, что мы не умеем воспитывать человека как члена в интегральной системе общества. Опыт предыдущих поколений уже совершенно не применим в наше время. Ведь в существующей системе все, что мы хотим сделать из ребенка, - это специалиста, наполненного всевозможными знаниями. Такое образование, лишенное воспитания, в итоге не дает человеку инструментов к счастливой жизни. После него выходит человек, не понимающий смысла жизни и не знающий, как существовать в этом мире.

Каким же образом должны быть построены воспитание и обучение, чтобы они соответствовали запросам и желаниям современного поколения?

Мы  видим, что наука последних десятилетий все больше склоняется к тому, что нам надо учиться у природы, перенимать ее механизмы. Также и  в нашем отношении к человеку, к построению общества, к правильному созданию семьи, к воспитанию человека, начиная с детского сада, а затем в школе и университете, мы должны, в принципе, искать ответы у природы. И здесь нам на помощь приходит наука, базирующаяся  только на исследовании природы, основные положения которой описаны в фундаментальном труде - Книге Зоар.

Зная направление, в котором должно развиваться человечество, и раскрывая систему связи между человеком и глобальной природой, Книга Зоар  дает нам в руки методику, помогающую человеку гармонично развиваться,  создав правильные взаимоотношения в обществе и в семье.

В основе этой методики лежит простая схема: это наш мир, это мироздание, в нем существует человек как неотъемлемый интегральный элемент. И насколько он раскрывает природу, изучает ее законы и связи, он видит, что все вокруг детерминировано, взаимосвязано глобально: и в частном, и в общем. Это как в нашем организме: все его элементы, все его системы взаимосвязаны, определяют друг друга.

Когда человек в процессе такого обучения осознает, что он, в общем, - интегральная часть всей картины мира, и в то же время включает в себя  как бы мини-мир, тогда все для него становится естественным, и любое отправление наших физиологических, психических и духовных запросов будет правильно и свободно восприниматься. Ребенок начинает лучше понимать себя, свой организм, свою личность и ту роль, которая требуется от него в окружающем мире.

Известно, что человек является общественным продуктом и формируется под воздействием общества. Для этого уже в школе важно организовать такое обучение, когда ребенок ощущает, что находится в кругу добрых, любящих людей. Главное, чтобы он чувствовал, что к нему относятся с истинным желанием, направленным на его правильное развитие. Это поможет ему в будущем избежать многих социальных проблем, которые выражаются потом в насилии, жестокости, проблемах в семье.
 
Даже если наше общество пока еще далеко от правильной реализации воспитания в подобие природе, но мы уже начинаем осознавать, что цель в природе существует, и она уже раскрывается в нашем поколении. Потому что мы уже начинаем понимать, что находимся в тупике и не можем построить правильного общества, правильной семьи, создать справедливые социальные структуры.
 
Сегодня мы можем с уверенностью сказать, что прогресс без создания правильного общества, раскрытия роли каждого человека в нем не приносит нам счастья. И поэтому естественно ударение делается на эту часть, объясняющую, на какой основе строятся отношения между людьми. Это самая главная часть в процессе обучения, независимо от того, кем будет потом человек. И лишь следующая дополнительная, зависящая от того, какие способности и склонности есть у него.

Все это - общее направление в воспитании человека в современном обществе, ставшем интегральной системой, где сегодня наглядно проявляется взаимозависимость между ее элементами. Конечно, в этой системе образования существуют подробные этапы и принципы, но это уже тема другой статьи.

Луис Ортега Перейра

На одном из блогов в Интернете случайно наткнулась на исповедь молодой женщины, которая считает себя неудачницей. Ей не везет в личной жизни: второй раз замужем, муж относится к ней с прохладцей, не ценит ее,  материальное положение семьи оставляет желать лучшего. "Сегодня пошли с мужем и  дочкой в магазин, муж из кошелька достал последние 50 рублей на яблоки, дочка плачет: "Папа, мама хочу конфетку!", - пишет она с горечью. С работой тоже не везет. Закончила на отлично курсы секретарей, а устроиться по специальности не может. Ростом не вышла и считает себя гадким утенком. Поэтому и муж засматривается на высоких и красивых.

Анализируя причины своих неудач, отчаявшаяся жертва обстоятельств приходит к выводу, что все закладывается с детства. Выросла не в той семье (родители - простые работяги, с заниженной самооценкой), жила все время в коммуналке в центре Москвы, которую, кстати, до сих пор не расселили. Ну и внешние данные подкачали…

Остается добавить, что выросла, очевидно, среди людей, которые тоже относили себя к категории неудачников. Это как в пословице: "С кем поведешься, того и наберешься". Недаром одна из посетительниц того же блога оставила достаточно жесткий комментарий: "Предпочитаю с такими дел не иметь, - за собой потянут".

Итак, кто же такой неудачник?

Человек, которому патологически не везет. Его жизнь полна неприятностей. От него всегда прячется успех.

Кстати, специально проведенные в области психологии исследования подтверждают, что действительно существует категория людей, чья жизнь - сплошная черная полоса. Их мозг настроен на грустные, негативные эмоции и события, в отличие от счастливчиков, чей мозг активно реагирует на позитивные моменты  жизни.

Закладывается эта программа, согласно которой потом и выстраивает свою жизнь человек, на самом деле с раннего детства. И очень зависит от окружения, где ему суждено вырасти, и от того, как его воспитывают. Если маленькому ребенку постоянно твердить: не прыгай, упадешь, разобьешь коленки, будет больно, не бегай за дом, там живет мышка, она тебя укусит! То он, в конце концов, придет к выводу, что жизнь полна неприятностей и враждебна по отношению к нему. Недаром в Японии детям до 6 лет можно делать все, что не представляет угрозы для их жизни. Они не знают запретов и такого неприятного для малыша слова "нет".

Но ребенок растет, и свою лепту в формирование жизненного сценария "несчастливчика" добавляют  школьные педагоги.

Давление, нажим с целью добиться своего - такая авторитарная стратегия приводит к тому, что у ребенка не накапливается опыт побед, успешного отстаивания своего мнения, у него формируется психология неудачника. Эту программу он будет подсознательно реализовывать во взрослой самостоятельной жизни. Потерял работу, не создал или, наоборот, развалил семью. "А что вы хотите, я же неудачник", - оправдывается он перед собой и окружающими.

Как часто мы, взрослые, забываем, что если ребенка критикуют, он учится обвинять. Если он видит агрессию, - учится драться. Если его высмеивают, - быть робким. А вот если хвалят, - ценить других. Если поддерживают, - учится уверенности.

Ведь дети, как губка, впитывают в себя модель нашего поведения, улавливают специфику нашего мышления и начинают со временем все повторять за нами.

Представляете, как сложится жизнь маленькой дочери "несчастливицы" из блога, строки  исповеди которой приводятся в начале статьи, если заканчивает она ее такими словами: "А вообще мне приходится очень и очень тяжело в этой жизни. И дочка нахваталась в садике выражений и теперь, если мне кто-то что-то где-то скажет плохое, она меня защищает. И надеюсь, она за меня отомстит этому жестокому миру".

Конечно, это крик души погрязшего в неприятных, тяжелых жизненных ситуациях человека. И все-таки, неужели мы только для того  растим наших детей, чтобы научить их ненавидеть, мстить, быть по жизни неудачниками и изгоями, если у нас у самих что-то в жизни не сложилось?

Мне кажется, наши дети достойны лучшей доли. И мы должны формировать их отношение к жизни на положительных примерах, если хотим видеть наших малышей счастливыми и востребованными во взрослой жизни. Ведь благополучные люди отличаются от невезучих лишь направленностью мыслей на позитив, на открытое отношение к миру, людям.

А для того, чтобы у ребенка не было проблем во взаимоотношениях с сверстниками, да и с взрослыми тоже, очень важно воспитать в нем способность искренне интересоваться другими. Наш мир глобален. И с каждым годом наша взаимозависимость и взаимодополняемость раскрывается все больше. Нельзя стать по-настоящему счастливым в современном мире, не принимая этого в расчет.

То, что сегодня человечество становится связанным друг с другом в единую глобальную систему, становится все более и более понятным. Вместе с тем становится также понятно и то, что объединяться друг с другом нам хочется, только если мы видим в этом личную выгоду. Такой подход в наших отношениях проявляется также и во все более обостряющемся сегодня кризисе семейных отношений.

В отличие от животных, остающихся неизменными в течение сотен лет, человек из поколения в поколение развивался, росли его желание, которые он безуспешно пытался наполнить. Но именно эту проблему так и не удалось разрешить человечеству на протяжении всей своей истории.

Постоянно заботясь об исправлении мира, человек так и не дошел до того, что ему необходимо исправить самого себя. Конфликты в отношениях между странами, внутри самих стран всегда были неотъемлемой частью нашей жизни. Волна кризисов, сопровождающих нашу сегодняшнюю жизнь, коснулась также основной ячейки общества- семьи, которая теперь в системе приоритетов современного человека замыкает список личных ценностей.

В последние годы общество не в состоянии отрицать или умалчивать эту проблему. То, что дети стараются как можно быстрее удалиться из-под опеки родителей и отдалиться от них, стало нормой. Да и как может быть по-другому, если у них нет никаких общих целей? К этому стало добавляться нежелание молодежи создавать семью, рожать детей.  То, что раньше считалось патологией, становится нормой. Выросший эгоизм человека не хочет связывать себя никакими обязательствами. Когда-то дети считались вкладом в будущее, "страховкой". Родители обеспечивали их детство, а дети впоследствии содержали родителей. Более того, на лицо  рост случаев жестокого отношения к детям в семье отмечается сегодня во всем мире и становится общественной реальностью.

Зашедшее в тупик воспитание не в состоянии дать детям правильных примеров отношения в обществе. Кроме основ образования и навыков, как устроиться в жизни, подрастающее поколение ничего не получает: ни как относиться к самому себе и к другим, ни как жить в гармонии с природой - законом, по которому развивается этот мир и который не соответствует сегодня тому, как строятся наши отношения друг с другом. И если раньше этого было достаточно для нашего развития и существования, то сегодня это лежит в основе всех конфликтов: от глобальных до личных. На этом фоне все попытки психологов и социологов, со всеми их тренингами и познаниями характеров и основ поведения людей, не могут привести к гармонии между эгоистически растущими желаниями и отношениями людей друг к другу на всех ступенях их взаимоотношений.

Природа заложила в родителях желание отдавать своим детям в нашем мире, которое исходит из духовных корней. Ты наслаждаешься, только если он наслаждается, если он понимает, что ты для него делаешь, и может оценить то, что от тебя получает. Это требует подобия желаний и свойств. Мы не понимаем этого, поэтому, чем больше дети растут, тем больше отдаляются от родителей.

Что теперь, вот оно счастье? Люди, живущие в браке уже не первый год, скажут: "Ну нет, это только молодые да неопытные могут так говорить". Ведь так непросто удерживать баланс отношений на протяжении всей жизни. И все же, что связывает двух людей воедино?

Сегодня все возрастающее количество скептиков или "трезвомыслящих" скажут: "Привычка". Привычка действительно делает немало. Она заставляет нас механически выполнять действия, порой совсем непростые для нас. Конечно же, привычка в семье играет далеко не последнюю роль. Что еще объединяет двух людей? Взаимозависимость. В процессе создания семьи функции, необходимые для ее существования, перераспределяются в любом случае: или естественным образом, или по инициативе членов семьи. Поначалу эта реорганизация происходит не без некоторых конфликтных ситуаций - так называемая "притирка". Это вынуждает изменять уже привычный жизненный уклад, неся ответственность за свою составляющую жизнеобеспечения семьи. Например, мужчина в семье начинает большее время уделять работе для материального обеспечения семьи, женщина - домашним заботам: воспитание детей, стирка, уборка, приготовление пищи и т.п.

Далее следуют взаимные требования друг к другу. Еще в начале всяких отношений, особенно при наличии взаимной симпатии, величина этих требований, как правило, минимальна. Еще присутствует желание сближения (то ли гены, то ли гормоны). На этом этапе идет массированная собственная реклама: все положительные качества выставляются напоказ (культурность, обходительность, вежливость, тактичность, рассудительность и т.д.), а отрицательные откладываются "на потом", для семейной жизни. Это уже впоследствии выясняется, что один из супругов (а не редко и оба) неряшлив, ленив, груб, скандален, имеет множество вредных привычек и совсем не соответствует тому образу, который был создан первоначально. Природа очень удачно заложила в нас такой алгоритм действий, иначе сегодня вообще бы не существовало брачных союзов. Что уж говорить, даже то, что мы называем (для меня неприятным) термином "сожительство", длилось бы не дольше недели, максимум, двух.

Далее, уже в семье, люди постепенно раскрываются друг другу, и "всплывают" истинные взаимные требования. К сожалению, в большинстве случаев, остаются вместе только те пары, в которых взаимные требования не накладываются, не перекрывают друг друга. Другими словами, это условие исполнения бабушкиных пожеланий: уступайте друг другу. Да и в процессе жизни требования друг к другу не уменьшаются, а даже совсем наоборот... Кроме этого, постоянство или бытовая рутина выступает как фактор, негативно воздействующий на семейные отношения. И что тогда, разрыв? Не обязательно, но на счастье в таких случаях лучше не рассчитывать. Хотя сегодня это понятие - счастье - крайне относительно.

Мир погряз в эгоизме, и семья с ее ценностями не стала исключением. Сегодня общество, достигающее наивысшего уровня развития, приходит и к проявлению самого крайнего эгоизма: у людей пропадает желание к размножению, продолжению самих себя. Люди настолько замыкаются каждый на себя, что даже такое наслаждение, как дети, больше не прельщает их.

Поддерживать целостность семьи может уже упомянутая привычка, мнение общества (окружения, родных, друзей). Сильным средством объединения могут выступать дети, требуя постоянной заботы со стороны обоих родителей. Кроме того, существует подход "отдаления". То есть внутри семьи люди отдаляются друг от друга на то расстояние, которое позволяет им не причинять друг другу неудобств. При этом каждый, находясь в семейных отношениях, обустраивает свою собственную жизнь отдельно. На этом этапе появляются любовники и любовницы - те, перед кем не нужно нести ответственности. В семье остаются лишь некие механические отношения на бытовом уровне: пришел, поел, поспал, принял душ, ушел. Это по сути уже и не семья, но что вообще мы называем семьей? Есть ли ее образец, своего рода эталон? И самый главный вопрос: как создать семью, отношения в которой не пойдут на спад, как избежать искусственного поддержания взаимосвязи с близким человеком?

По вечерам к пятилетней Варе приходит крокодил Гена. Он рассказывает ей сказку или просто играет на гармошке и поет свои незатейливые, но очень добрые песни. Малышка не может заснуть без своего воображаемого друга. Варенькина  мама, преподаватель одного из  Московских вузов, об этой странной дружбе вначале не догадывалась, затем, когда дочь познакомила ее со своим невидимым приятелем, удивилась. Откуда у девочки такая странная фантазия? Она с таким увлечением рассказывает о своем зеленом друге и даже напевает его песенки.

Детский психолог развеял мамины опасения: ребенок абсолютно здоров, просто из-за занятости родителей ему не хватает  внимания, общения с ними.  Вот и завела себе кроха симпатичного, но нереального дружка. И посоветовал по вечерам хотя бы  немного времени уделять малышке, почитать ей сказку перед сном, спеть колыбельную. И действительно, после того, как мама с папой по очереди стали укладывать дочь спать, крокодил Гена приходил к ней все реже и реже. И спустя какое-то время ребенок перестал о нем вспоминать.

Воображаемый приятель, согласно исследованиям  ученых, существует у 65% детей в возрастной группе от 3 до 7 лет.  Причем именно у этих  детей наиболее высокие показатели интеллектуальных и творческих способностей. Психологи считают синдром Карлсона (так называется эта детская особенность)  абсолютно нормальным явлением, обусловленным развитием воображения и творческих способностей у ребенка.

Остается выяснить, зачем малышу нужен придуманный друг. В случае с девочкой Варей все понятно: ей не хватало общения и родительского внимания. Вместо Гены сказки ребенку мог бы рассказывать  Кот Базилио или воображаемый дедушка. Скрасить серые будни, помочь преодолеть неурядицы, страхи, справиться с комплексами, например, застенчивостью, - вот задачи, которые помогает детям решать виртуальный друг.

Специалисты советуют все-таки учить малыша разграничивать вымысел и реальность. И после того, как он рассказал вам про очередное приключение с Маленьким принцем, похвалить его: "Ты придумал забавную историю, а теперь попробуй это нарисовать". Ну а плюшевого щенка, которого обязательно нужно выгуливать по вечерам, можно заменить настоящим.

Конечно, источник детских проблем чаще всего берет начало в родительских промахах. И если ребенок с головой уходит в придуманный им мир, на всякий случай вспомните, давно в последний раз вы гуляли с ним в парке, кормили голубей, собирали осенние листья или просто разговаривали по душам, помогая ему разобраться в его детских проблемах, преодолеть неурядицы, без которых невозможно взросление.

Возможно, вашему малышу, как  девочке Варе,  живется скучновато среди взрослых, которые постоянно чем-то заняты и единственное, что он может услышать от них: "Иди к себе в комнату и чем-нибудь займись". Невесело, как и бедному Лису из "Маленького принца"! А де Сент-Экзюпери, -  помните его  печальную фразу?
-  Нет в мире совершенства… Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и все люди одинаковы. И живется мне скучновато.

Не секрет, что и среди взрослых встречаются люди с синдромом Карлсона (так называемые "кидалты"). Среди них немало людей творческих, талантливых.  Большинство кидалтов-мужчин, по наблюдениям психологов,  боятся официального брака, вернее, женского посягательства на свою свободу, часто не имеют потомства,  потому что  не любят нести ответственность за кого бы то ни было, предпочитая детскую беззаботность и жизнь в собственной реальности.

Скучновато в нашем мире, скучновато…  Мы ищем наполнения наших желаний и не находим.  И дети, и взрослые. Уходим в придуманный мир, где нам хорошо и здорово. Где нас не накажут, если мы немного пошалим. Где нас любят. Где мы счастливы. И выходить из мира грез так не хочется. Порой до глубокой старости мы остаемся детьми.

Возможно ли построить "волшебный город", в котором все будут дороги друг другу,  а значит, по-настоящему счастливы, в нашей реальности? Наверно, да.  Если мы сумеем извлечь из глубины своей души все лучшее, что в ней заложено мудрой природой. И тогда мы сразу повзрослеем, станем зрелым человечеством, познавшим любовь, а не поколением, заплутавшим в лабиринте собственных грез.

Одни говорят, что жизнь школы показана излишне жестокой и сериал "научит детей плохому", другие утверждают, что "сериал практически документален", и такие работы нужны на российском телевидении. И вот, уже в который раз, в прессе поднимается вопрос, должно ли искусство показывать жизнь такой "как она есть"?

А мне интересно, что это значит - "жизнь, как она есть"? То, что я считаю нормальной жизнью, другой назовет кошмарным сном, а третий скажет "чтоб я так жил, как ты страдаешь". Да из чего она, собственно и состоит, моя жизнь - моя реальность?

Из 100% информации, которую воспринимают органы чувств, оперативной частью мозга обрабатывается только очень малая часть. Именно она попадает в поле моего внимания в качестве существующей реальности, остального для меня просто нет.

Ту часть, которую выбирает мой мозг из всего потока приходящей к нему информации и из которой он строит мою реальность, определяет желание, превалирующее во мне в данный момент. Так, юноша, идя по улице, видит красивых девушек, а старик - скамейку, на которой можно отдохнуть.

Желания бывают разные, но поскольку все они направлены внутрь, то есть мы все хотим "для себя", то и реальность наша очень узкая и субъективная. Но как только мы повернем свои желания наружу, то есть будем хотеть "для других", мозг станет обрабатывать информацию иначе. Мы увидим не отдельные кусочки реальности, а цельную объективную картину.

Тогда только мы и сможем понять, что такое жизнь "как она есть". Но тогда, мы будем смотреть уже другое кино.

И вместе с этим нам, родителям, необходимо помнить, что наш совет может стать решающим в воспитании ребенка. Ведь от "небольших" решений, казалось бы, несложного выбора в младшем возрасте может зависеть будущее ребенка – окружение, в котором он окажется, привычки, с которыми он пойдет по жизни, приоритеты, которыми он будет руководствоваться, возможно, до самой старости.

Взаимоотношение личности с коллективом, обществом - вопрос не простой. С одной стороны, учить добру, уговаривать ребенка не отвечать на обиды, когда к нему придираются, дразнят, - конечно, не решение проблемы. А с другой стороны, дать сдачу - тоже не метод. На новом уровне ситуация может привести к еще большим "разборкам".

Умению постоять за себя нужно обучать. Одновременно необходимо прививать детям доброе отношение к другим. Защищая себя, ребенок должен быть предрасположенным к дружбе, уважению, нормальным отношениям с любым человеком. Воспитание правильного отношения к другим - к врагу, другу, вообще к любому человеку, и в то же время обучение умению постоять за себя, - четкая граница между этими двумя понятиями должна присутствовать, должна быть понята ребенком.

Идеальным вариантом было бы создание в школе системы, которая позволила бы решать такие проблемы сообща, вместе с остальными детьми. Такой путь гораздо длиннее, чем простое решение учителя в отношении того, кто прав, а кто виноват. Такой путь занимал бы много времени, срывал бы школьные расписания. Но что важнее: умение решать очередную задачу или умение находить общий язык со своим окружением? Что важнее: спокойствие учителя или обучение детей навыкам справляться со всеми трудностями и проблемами, которые возникают между ними?

Учиться, умножать свои знания можно в течение всей жизни, а для того, чтобы стать нормальными людьми, партнерами, родителями, у них есть всего 2 десятка лет, за которые ответственны все мы. И вместе с тем можно смело сказать, что школа, в которой ребенок чувствовал бы себя уверено, школа, в которой ребенку было бы интересно, школа, в которой ребенок чувствовал бы себя как дома, смогла бы дать ему не меньше знаний, чем сегодняшняя "серьезная", "классическая" система обучения.

Если нам удастся правильно воспитать хоть одно поколение, мы сможем быть уверены, что следующие поколения не повторят наших ошибок, потому что будут существовать в гармонии друг с другом и с окружающим миром.

Но так ли это? И что сильнее сказывается на ребенке: гены или окружение, в котором он воспитывается? Давайте представим себе такую ситуацию: ребенок, чьи родители оказались в тюрьме за убийство, попадает в отличную семью. Пойдет ли он по стопам родителей? Что должны сделать новые родители этого малыша, чтобы преуспеть в его воспитании?

Науке уже давно известно, что хорошее, правильное окружение благотворно влияет на ребенка. Оно дает ему хорошие мысли, занимает его хорошей игрой. Для удачного воспитания ребенку надо обязательно подобрать такое окружение. Отдать его в спортивные игровые секции, футбол или хоккей, например, где во взаимодействии с остальными он увидел бы, что зависит от других и что победа зависит от всех членов команды - это первое. 

И второе - очень важно, чтобы отношения между ним и окружающими были добрыми, а не злыми, потому что действительно хорошие, чуткие и дружеские взаимоотношения могут быть и в воровской команде. А мы говорим о том, что связь между людьми в такой команде должна быть доброй - не только  между ними, но и на благо всем остальным. Вот этому его надо учить. И поэтому надо найти или создать такое окружение, которое бы его постоянно в этом держало. Привыкнув, он бы понял, что так и надо существовать, и это стало бы его второй природой, второй натурой.

Человек полностью, абсолютно зависит от общества, к такому выводу приходят в последнее время все больше и больше ученых. Возможно, что у ребенка и есть различные склонности, заранее заданные при рождении от родителей или от далеких предков. Но под влиянием общества ребенок эти задатки может реализовать положительно или отрицательно. Он может стать как полицейским, так и вором. Он может стать убийцей или хирургом. То есть он может использовать свои склонности или на пользу обществу, или во вред ему. Это зависит уже от окружения, от конкретного воспитания, которое ему дают. А воспитание зависит только от примера, который он видит вокруг себя.

Издание "Калькалист" опубликовало весьма экстравагантную статью под названием "Атака зомби". Ее автор, генеральный директор двух бизнес-консалтинговых компаний, оставил поле своей деятельности, вторгся в социальную сферу и вышел на людную площадь с плакатом откровенно вызывающего содержания. Статья подняла целый шквал разноречивых откликов, однако практически никто не отрицал самого явления, о котором идет речь.

Зомби стали частью повседневной жизни "развитого" мира. У некоторых они поселились дома, другие сталкиваются с ними у друзей и знакомых. Зомби не состоят на учете в медучреждениях, не фигурируют в официальной статистике, не вписываются в четкие критерии. В отличие от криминальных драм и беспричинного насилия среди скучающей молодежи, зомбоэффект редко попадает в кадры, хотя распространен он намного шире.

Иногда это начинается уже со средней школы, а иногда молодому человеку удается дотянуть до выпускных экзаменов. Так или иначе, в какой-то момент его начинает "глючить", и окружающие сначала с тревогой, а потом с отчаянием наблюдают за тем, как рушится еще одна жизнь.

Зомби - живые мертвецы разных возрастных категорий от 15 до 30. Это и вправду новый "тренд", для которого только в наше время сложились подходящие условия: 400 телеканалов и реалити-шоу, транслирующиеся 24 часа в сутки.

Раньше уровень жизни был ниже, а культура труда - выше. Люди работали, даже если не получали от этого удовольствия, а в крайнем случае зарабатывать деньги их принуждала семья. Когда работа была необходимым условием выживания, мало кто проявлял терпимость к безделью и безучастности подрастающего поколения.

Однако, сегодня человек с малых лет попадает в зомбирующую атмосферу эгоцентричного общества. "Прогрессивный" образ жизни породил удивительное сочетание: идеалы всеобщего благоденствия, обеспеченные (хотя бы в меру) родители и современная культура, вернее культ с одной лишь святыней - саморекламой. Все это создает благодатную почву для новой поросли, которая увядает, не успев взойти.

Все больше людей не находят причин для роста и превращаются в угасших стариков задолго до того, как переступают полувековой порог. Классический зомби лежит на диване в доме своих родителей, уставившись на движущиеся картинки, которыми завораживают его специалисты по теледури.

Зомби становится все больше, и причина этого - в элементарном страхе. Еще не успев влиться в жизнь, человек обнаруживает, что он не в силах справиться с бешеным давлением конкуренции, которую навязывают нам во всех формах. Он заранее признает свое поражение и отказывается от участия в забеге. Ну а если ты неконкурентоспособен, значит, и неплатежеспособен. У тебя прочерк в графе "карьера", прочерк в графе "жилье", прочерк в графе "семья"...

Современные зомби - не столько отверженные, сколько отвергнувшие. Они отвергли стандартную модель в призрачной надежде на удачу, которая мерцает с плоских экранов. Порожденные культурой рекламы и самомнения, зомби мечтают о блеске славы за минимум усилий. Подобно Каю, попавшему во дворец Снежной королевы, они выкладывают из льдинок слово "вечность" (eternity), только выходит у них: "реалити" и "селебрити".

На небосклоне зомби-мира зажигаются звезды-пятиминутки. Их манеры грубы, а слова нечленораздельны, потому что им просто нечего выразить. Обман и интриганство самого низкого пошиба они называют "стратегией", а свою ничтожность делают примером для подражания.

Как видите, автор не жалеет слов. Досталось от него и программам типа "Большой брат", участие в которых становится для зомби чуть ли не делом жизни и в то же время убежищем от ее тягот. При этом за минутой славы, которая выпала одному, скрываются тысячи других, глядящих с диванов в тщетном ожидании своего часа.

У примерного зомби наших дней есть сознание и мечты, но нет энергии и ответственности. Он не чувствует необходимости зарабатывать себе на пропитание, он готов жить подачками родителей или родственников и довольствоваться остатками пищи из холодильника. Иногда его хватает на хрупкую связь с себе подобными, однако, как правило, он одинок. Лишенный окружения, подавленный, он подавляет и своих близких. А иногда пристращается к алкоголю, наркотикам или чему-то еще. Это - еще одна форма депрессии, перед которой мир бессилен.

Предоставим слово Биллу Косби, знаменитому американскому комику:
Я спросил парня:
- Скажи, чем так чудесен кокаин?
- Он подчеркивает качества твоей личности.
- Да, но что если ты - дерьмо?

Даже если в этих словах и есть правда, это всего лишь доля истины, фальшивая в отрыве от общей картины. Депрессия вызвана рознью между нами и сеет еще бóльшую рознь, подобно большинству современных проблем. Она передается через телевидение и рекламу, через новые социальные коды. Раньше от реальной жизни мы иногда убегали к экранному вымыслу, а теперь все наоборот.

Бремя человеческих взаимоотношений становится нестерпимым, порождает насилие, либо апатию, а иногда - и то, и другое вместе. Таковы симптомы общей беды - неспособность современного общества поставить адекватную цель и дать дело огромному числу людей, часть которых выбрасывает на обочину перебродивший в собственном соку эгоизм.

В поисках самоудовлетворения мир взял запредельный темп, и слабые уже не выдерживают. Они - негатив индивидуалистической палитры, так и не проявленный в цвете, молчаливое предупреждение всем остальным. Общество сегодня должно находить решения не только физическому существованию, но и более глубокой, часто неосознанной потребности - придать смысл своей жизни.

Экономическое процветание, мир, безопасность - все это вызовы вчерашнего дня, убежден автор статьи. Новый вызов уже здесь, и он представляет самую непосредственную угрозу. В погоне за псевдоценностями мы на глазах обрываем последние нити, связывающие нас друг с другом. В результате человек остается один, а один в поле не воин. При таком раскладе многим легче бежать от проблем, чем решать их.

Пока миллиарды в Третьем мире борются за выживание, в "благополучных" странах неудачники капитулируют перед системой оболванивания и разобщения. Чтобы остановить эту ползучую зомбификацию, обществу нужно приподняться над искусственными, надуманными противоречиями и снабдить "элитное" самомнение надстройкой, точнее тонкой настройкой. Это будет своего рода преобразователь, направляющий токи индивидуализма в русло взаимодействия. Если ты так хорош, если ты самый-самый, - докажи это реальной пользой другим. Ну а если нет, - выходит, Косби действительно прав?

Трудно сказать, какие страны больше страдают от этого явления, а какие - меньше. Однако о нем уже говорят и пишут. По большому счету, это еще один симптом масштабного кризиса, который вовсе не ограничивается финансами и экономикой. Его корни следует искать в характере человеческих взаимоотношений, которые насквозь пропитаны эгоцентризмом.

Что любовью НЕ является:

Когда ты любишь другого, потому что тебе с ним хорошо. Он доставляет тебе удовольствие, как вкусная еда или поездка к теплому морю зимой.Ты можешь наслаждаться от его внешности, сексуальности, ума, заботы обо мне, возможности властвовать или подчиняться. Вариантов может быть огромное множество.

А  ведь обычно именно это чувство мы и называем любовью. И не понимаем, как она может закончится. А она заканчивается, как любое наслаждение, которое мы получаем для себя, согласно "закону торта".

Например, очень хочешь пить. От первого глотка воды  наслаждаешься, а потом наслаждение с каждым глотком уменьшается, пока не исчезнет совсем. Я называю это "закон торта", который гласит: "Первый кусок торта - самый вкусный".

Любовь не для себя

Когда кормишь ребенка грудью, появляется  другое, совершенно новое  отношение к еде. В первую очередь еду оцениваешь не по вкусу, не по тому, чтобы ей насладиться, как обычно, - порадовать себя, съев чего-нибудь вкусненькое.А по тому, полезно ли это будет для ребенка. Достаточно ли будет молока, не будет ли у него болеть животик и другие подобные мысли и основания.

При этом вкус еды как бы пропадает. Ты можешь есть вкусные вещи, не ощущая их вкуса, не наслаждаясь. Или проглатывать, не поморщившись, то, что раньше бы и в рот не взял. Не чувствуешь вкуса ни приятного, ни противного.

Конечно, ты не лишаешь себя наслаждения. Но наслаждаешься от другого. Наслаждаешься когда кормишь ребенка и ему хорошо, он радуется, он доволен. Ты чувствуешь его наслаждение твоим молоком, как свое наслаждение. И оно гораздо больше и сильнее, чем от любимой шоколадки. И еще это наслаждение не проходит, и не превращается в отвращение, как если ты этого шоколада переешь.

Это и есть любовь. Почувствовать наслаждение другого, как свое собственное.

Не обязательно при этом давать что-то материальное тому, кого любишь. Ведь наслаждение любимый может испытывать от разного - от похвалы, от объятий и от возможности доставить наслаждение тебе. И от много другого.

Но ребенок это твоя часть. Наслаждая своего ребенка, ты как бы наслаждаешь себя. Как получаешь удовольствия, когда гладишь свою руку, или перебираешь волосы.

Если ты можешь так же чувствовать наслаждение  другого человека, и это доставляет тебе большее наслаждение, то ты его любишь.

Попробуй сделать такое. Поделись едой с тем, кого ты любишь. Та же еда, но в твоей тарелке, покажется тебе травой. Потому что ты будешь чувствовать наслаждение любимого, и вкус еды в твоей тарелке не будет иметь для тебя значение, а источник наслаждения будет в нем.  И любимый так же чувствует тебя. И тогда ваше наслаждение не заканчивается. Оно не аннулирует само себя, как это бывает обычно.

Корреспонденты Newcation решили провести собственное расследование и под видом студентов различных ВУЗов посетили сто компаний в попытке устроиться на работу. Результаты исследования шокировали даже тех, кто был готов к невысоким показателям студенческого трудоустройства.

В каждом пятом отделе кадров нашим соискателям вежливо объяснили, что в выпускниках не нуждаются, потому что у компании нет времени и ресурсов на их обучение и на вопрос, как же быть выпускникам ВУЗов, кадровики только пожимают плечами.
 
Но более всего наши корреспонденты были шокированы тем, что на дверях многих потенциальных работодателей висят объявления с просьбой не беспокоить выпускников определенных ВУЗов! То есть у работодателей уже сложился свой "черный" список образовательных учреждений, студенты которых совершенно точно не отвечают их требованиям.

Теория, теория…

В наших ВУЗах шутят - вы не переживайте, все равно придете на работу и вам там скажут: Забудьте все, чему вас учили в университете. Потому что там была теория, а сейчас будет практика. Но чем оборачиваются такие шутки для студентов?

По данным наших опросов даже выпускники технических специальностей признают, что 40-50% того, что им давали в ВУЗе, им не пригодилось и вряд ли когда-то пригодится. При этом они поясняют, что именно технические знания они используют на 100%, потому что эти специальные формулы незыблемы и вечны и вряд ли будут меняться в обозримом будущем. Но вся остальная информация так и осталась для них ненужной.

Даже молодые специалисты, успешно устроившиеся на работу, в один голос твердят, что в самом начале их карьеры им было очень тяжело. Многое приходилось осваивать самостоятельно, зачастую спасали только курсы повышения квалификации с упором на практическое применение уже известных формул или советы более опытных специалистов.

Помедленнее, пжалста… Я записуаю…

Это мы говорили о фундаментальных знаниях, которые не меняются десятками и сотнями лет. А что же тогда делается в быстро развивающихся сферах? Например, в рекламе, программировании?

Десять лет назад реклама по телевизору и радио была еще свежей идеей, потом появились баннеры в Интернете, а сейчас и те уже перестают быть эффективными. Сознание людей меняется все быстрее, запросы становятся иными, а наших "специалистов" так и учат древним приемам, которые уже не работают.

Среди опрошенных маркетологов и специалистов по связям с общественностью так же лидирует мнение, что то, что они реально применяют в работе, они узнали где угодно, но только не в университете. Хотя мы проводили опрос выпускников очень престижных ВУЗов страны.
 
Все больше потенциальных работодателей отмечают, что поскольку система традиционного образования - структура консервативная, как и любая государственная система, ей сложно быстро реагировать на изменение потребностей бизнес-практики. Поэтому ориентация работодателя все больше идет на людей, способных учиться. Специалист должен всегда быть в курсе новых технологий и тенденций в своей отрасли.

Зачем я это делаю?

Нынешние студенты все чаще стали спрашивать себя, на что они тратят свое время и к чему их это приведет. Например, зачем они сидят на лекции и переписывают себе в тетрадь записи профессора и почему нельзя пойти и отксерокопировать это, а не тратить свое время впустую.

Почему? Ведь по сути форма лекции - штука средневековая, когда на всю школу была одна книга, у учителя. И чтобы как-то снабдить учеников теорией, он вынужден был читать эту свою книгу под запись.

А сейчас что? Зачем эти лекции? Почему нельзя пойти и отксерокопировать их или раскидать студентам по электронной почте для прочтения, а потом заняться практикой вместе с учителем? Непонятно. И непонятно не только нам, но и профессорам тоже. Но они это делают, потому что такая вот у нас форма образования. И в итоге студент получает 9936 часов "знаний", и из них только 4630 (!) практика. Все остальное - бессмысленные диктанты, переписывания из одной тетради в другую. И все это растянуто на 5 лет жизни.
 
Жизненно необходимо

Теперь давайте посмотрим на жизнь человека с бытовой точки зрения. Какие навыки необходимы в повседневной жизни? Навык общения. И не просто, а продуктивного общения.
Навык отстаивания своих интересов. Навык самопрезентации.

Современным студентам сложно устраиваться на работу. Причина не только в недостаточном погружении в практику, но и в крайней оторванности системы образования от реальных потребностей человека в целом. Любое собеседование - это искусство самопрезентации, которое требует определенного уровня уверенности человека в себе (это крайне редко бывает врожденным качеством), знание психологии, умение одеваться и держать себя и так далее.

Все эти важные моменты формирования личности остаются не затронутыми.

Итог

В итоге получается, что студенты и молодые специалисты - люди, находящиеся в постоянном противоречии. С одной стороны, головы их систематически забиваются бесконечным потоком устаревшей, а часто и вовсе ненужной теории, а с другой, все это необходимо как-то совмещать с практикой! Более того, по этим устаревшим или совсем оторванным от реальности данным молодой человек должен составить правдивую (!) картину мира.

Совершенно естественно, что молодые люди, воспитанные в таких условиях, представляют себе законы реального мира очень и очень условно.
 
Получается, что самые активные годы своей жизни человек тратит на состыковку всех этих бесконечных теорий с практикой да еще и на поиски работы, потому что большинство работодателей, как мы выяснили, предпочитают уже опытных специалистов.

По итогам обследований населения по проблемам занятости в мае 2009 года молодежь до 25 лет составляет среди безработных 28,7%, а самый высокий уровень безработицы отмечается в возрастной группе 15-19 лет (33,8%), а также 20-24 года (16,0%).

Средний же возраст безработных составил 35,0 года, в том числе безработных мужчин - 35,1 года - и безработных женщин - 34,8 года.

Вот какой парадокс! Самая активная часть трудоспособного населения страны остается не у дел. А к сорока годам, когда методом проб и ошибок человек приходит к более-менее сбалансированному взгляду на мир, пик его активности остается далеко позади и начинается спад эмоциональных и физических сил.

И все это происходит на фоне бесконечных реформ системы образования, только усугубляющих положение, и формального объявления текущего календарного года годом молодежи. А когда будут предприняты реальные шаги для улучшения ситуации в стране?

источник